la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
une petite ..
C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe:
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...
C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe:
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...
allez, une petite connue, mais je ne crois pas l'avoir déjà bue celle la:
deux femmes discutent:
"- et toi tu fumes après l'amour?
- je sais pas, j'ai jamais regardé...."
deux femmes discutent:
"- et toi tu fumes après l'amour?
- je sais pas, j'ai jamais regardé...."
encore une petite blague qui marche malgré tout mieux a l'oral, donc a vous d'etre le renouveau de l'actor studio pour la raconter...
une mère et sa fille vont dans un magasin de téléphonie mobile. la mere souhaite acheter un telephone pour sa fille. le vendeur leur demande:
"- et vous savez ce que vous voulez? quel portable, quel forfait? Bouygues, orange, sfr?"
et la mère répond
" non non elle sait pas faire, mais elle va apprendre..."
bon je sors ...:siffle:
une mère et sa fille vont dans un magasin de téléphonie mobile. la mere souhaite acheter un telephone pour sa fille. le vendeur leur demande:
"- et vous savez ce que vous voulez? quel portable, quel forfait? Bouygues, orange, sfr?"
et la mère répond
" non non elle sait pas faire, mais elle va apprendre..."
bon je sors ...:siffle:
un homme rentre dans un bar:
"JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTE !!!!!!"
" ca va l,ui répond le barman, je ne suis pas sourd, avec ou sans filtre ????" :siffle:
"JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTE !!!!!!"
" ca va l,ui répond le barman, je ne suis pas sourd, avec ou sans filtre ????" :siffle:
un petit homme rentre dans un bar et crie:
" QUI A REPEINT MA VOITURE EN ROUGE !!!!!!!"
un mec super baraqué lui répond:
" c'est moi pourquoi???"
"juste pour savoir quand est ce que vous repassez la deuxième couche...
" QUI A REPEINT MA VOITURE EN ROUGE !!!!!!!"
un mec super baraqué lui répond:
" c'est moi pourquoi???"
"juste pour savoir quand est ce que vous repassez la deuxième couche...
voila , j'ai fini mon flood de blaques de fin de soirée, donc pitié que quelqu'un vienne m'aider....:siffle: :rateau:
Ce petit monsieur entre dans un bar en demandant : "a qui est le doberman qui attend devant la porte ?"
Une armoire à glace se lève : "Il est à moi ! C'est quoi, le problème ?"
"C'est mon yorkshire, il est en train de le tuer !"
"Vot'yorkshire tuer mon doberman ??? Vous rêvez, mon vieux !"
"Si si, je vous assure, votre doberman a voulu le bouffer, et il l'a avalé de travers, il s'étrangle avec !"
Une armoire à glace se lève : "Il est à moi ! C'est quoi, le problème ?"
"C'est mon yorkshire, il est en train de le tuer !"
"Vot'yorkshire tuer mon doberman ??? Vous rêvez, mon vieux !"
"Si si, je vous assure, votre doberman a voulu le bouffer, et il l'a avalé de travers, il s'étrangle avec !"
Lorsqu'un chien vous a chié sur les pompes, comment savoir si c'était un yorkshire ou un pit bull ?
Facile, si vous lui avez filé un coup de latte, c'était un yorkshire ! :rateau:
Facile, si vous lui avez filé un coup de latte, c'était un yorkshire ! :rateau:
jo_6466 a dit:
Comment reconnaitre un écureuil d'une brosse à dents?
Vous les posez tous les deux au pied d'un arbre.
Celui qui grimpe à l'arbre, c'est l'écureuil.
:siffle: :rolleyes:
Agression sexuelle...`
C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe! sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'enpoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
- Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe! sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'enpoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
- Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
Une petite ...
Un couple entre dans une pharmacie et le Monsieur demande:
- Hum, voila... J'aimerais savoir combien coûte (baissant la voix) une pilule de Viagra...
Le pharmacien:
- C'est 60 euros monsieur.
L'homme :
- Quoi ! Mais c'est bien trop cher!
Alors la femme du type ajoute :
- Comment ça trop cher ? 120euros par an, c'est quand même pas la mer à boire !
:siffle:
Un couple entre dans une pharmacie et le Monsieur demande:
- Hum, voila... J'aimerais savoir combien coûte (baissant la voix) une pilule de Viagra...
Le pharmacien:
- C'est 60 euros monsieur.
L'homme :
- Quoi ! Mais c'est bien trop cher!
Alors la femme du type ajoute :
- Comment ça trop cher ? 120euros par an, c'est quand même pas la mer à boire !
:siffle:
C'est un accouchement très difficile parce que le nouveau né se tord de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là ... du jamais vu ... le médecin n'en peut plus
Heureusement après 4h de patience le médecin réussit à le sortir du ventre de sa mère.
Il lui donne, comme il se doit, deux petites claques sur les fesses, le secoue mais le bébé continue à rire à se casser les cordes vocales
Le médecin ne sachant plus quoi faire s'apprêt à quitter la salle quand il remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors,il lui déplie la main et dedans il y a...
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Une pilule...
:rateau:
Heureusement après 4h de patience le médecin réussit à le sortir du ventre de sa mère.
Il lui donne, comme il se doit, deux petites claques sur les fesses, le secoue mais le bébé continue à rire à se casser les cordes vocales
Le médecin ne sachant plus quoi faire s'apprêt à quitter la salle quand il remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors,il lui déplie la main et dedans il y a...
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Une pilule...
:rateau:
- Statut
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