la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au c½ur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...) Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2005 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
-------------------------------------------------------------------------
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
------------------------------------------------------------------------
Répondre en citant
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-« Quel âge as-tu, maman ?»
-« Cela ne se demande pas ma chérie », lui répond sa mère.
-« Combien tu mesures,maman ? »
-« Cela n'est pas important ma chérie », reprend la mère.
-« Maman, pourquoi toi et papa, vous avez divorcé ? » redemande la petite fille.
-« Cela ne te regarde pas ma chérie », dit la mère en terminant la discussion.
Le lendemain, la petite fille demande à sa meilleure copine de classe pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-« C'est vraiment simple,toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. » En rentrant de l'école, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
-« Maman, je sais ton âge.»
-« Ah oui ? Et j'ai quel âge ? »
-« 36 ans. Et je saiscombien tu mesures. » -« Ah oui ? Combien ? » -« 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. » -« Et bien cela m'étonnerait fort !» -« Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !»
---------------------------------------------------------------
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète! La reine se confond en excuses :
- C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi ...
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain,
mais je croyais que c'était le cheval !
-----------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con..
------------------------------------------------------
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Simone ?
Simone explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron compatissant propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer .
Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande, angoissé :
- Ca ne va pas mieux ma petite Simone ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !
------------------------------------------------------
Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser
:siffle:
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...) Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2005 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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Répondre en citant
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-« Quel âge as-tu, maman ?»
-« Cela ne se demande pas ma chérie », lui répond sa mère.
-« Combien tu mesures,maman ? »
-« Cela n'est pas important ma chérie », reprend la mère.
-« Maman, pourquoi toi et papa, vous avez divorcé ? » redemande la petite fille.
-« Cela ne te regarde pas ma chérie », dit la mère en terminant la discussion.
Le lendemain, la petite fille demande à sa meilleure copine de classe pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-« C'est vraiment simple,toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. » En rentrant de l'école, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
-« Maman, je sais ton âge.»
-« Ah oui ? Et j'ai quel âge ? »
-« 36 ans. Et je saiscombien tu mesures. » -« Ah oui ? Combien ? » -« 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. » -« Et bien cela m'étonnerait fort !» -« Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !»
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La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète! La reine se confond en excuses :
- C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi ...
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain,
mais je croyais que c'était le cheval !
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C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con..
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Simone ?
Simone explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron compatissant propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer .
Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande, angoissé :
- Ca ne va pas mieux ma petite Simone ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !
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Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser
:siffle:
Super ce site ... merci!Hobbes Ze Tiger a dit:Ouais ben j'te f'rais signaler qu'on peut l'écrire comme qu'on en a envie........
J'ai pas tout suivi à propos de ce fil de discution mais comme on est lundi...
Bill runs like a girl...
Bill runs like a girl...
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match ..
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des steroides dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus?
- Ben, je m'inquiete un peu .... je commence a voir pousser des poils la où je n'en avais pas avant
- Où ca??
- Sur les Cuouilles...
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des steroides dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus?
- Ben, je m'inquiete un peu .... je commence a voir pousser des poils la où je n'en avais pas avant
- Où ca??
- Sur les Cuouilles...
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre ..
Il lance:
- Bison mugissant vouloir café!
Le serveur lui apporte...l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! attends un peu là ... s'exclame le patron ... on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
Toute ressemblance avec des personnes que vous auriez rencontrées n'est que fortuite.
:love: :love:
Il lance:
- Bison mugissant vouloir café!
Le serveur lui apporte...l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! attends un peu là ... s'exclame le patron ... on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
Toute ressemblance avec des personnes que vous auriez rencontrées n'est que fortuite.
:love: :love:
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond:
- 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond:
- 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle:
- 15 millions de francs
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond:
- Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...
:love: :love:
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond:
- 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond:
- 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle:
- 15 millions de francs
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond:
- Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...
:love: :love:
A
al02
Invité
Nouveau placement pour épargnants : le PEK !
LE PEK...
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (aujourd'hui 0.22 EUR l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France-Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .
Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut !
LE PEK...
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (aujourd'hui 0.22 EUR l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France-Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .
Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut !
C'est un gars qui va chez son médecin pour un contrôle de routine, il s'assied en face du praticien et attend. Le médecin le regarde et lui dit :
- Je vois , vous souffrez d'amnésie et vous êtes diabétique.
Le patient rétorque:
- Mais comment vous pouvez dire celà, vous ne m'avez même pas ausculté!
Le médecin lui répond:
-Votre braguette est ouverte et il y a une guêpe qui tourne autour!!!
- Je vois , vous souffrez d'amnésie et vous êtes diabétique.
Le patient rétorque:
- Mais comment vous pouvez dire celà, vous ne m'avez même pas ausculté!
Le médecin lui répond:
-Votre braguette est ouverte et il y a une guêpe qui tourne autour!!!
Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.
Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et
discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit:
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme.
Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit:
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon.
Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses
coins de pêche favoris.
Le troisième dit:
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel.
Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il
puisse me ramoner le cul une dernière fois!
:siffle: :siffle:
Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et
discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit:
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme.
Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit:
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon.
Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses
coins de pêche favoris.
Le troisième dit:
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel.
Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il
puisse me ramoner le cul une dernière fois!
:siffle: :siffle:
Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado ...
Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler !
- Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os...
Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Et ben voilààà ! Là nous sommes d'accord ....
Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler !
- Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os...
Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Et ben voilààà ! Là nous sommes d'accord ....
Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une cuouille...
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bitte touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
:mouais: :love:
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une cuouille...
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bitte touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
:mouais: :love:
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme
il avale une gorgée de café
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors
que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme
il avale une gorgée de café
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors
que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!
- Statut
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