la blague du lundi

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Ce sujet est fermé.
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
 
jo_6466 a dit:
C'est un accouchement très difficile parce que le nouveau né se tord de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là ... du jamais vu ... le médecin n'en peut plus

Heureusement après 4h de patience le médecin réussit à le sortir du ventre de sa mère.
Il lui donne, comme il se doit, deux petites claques sur les fesses, le secoue mais le bébé continue à rire à se casser les cordes vocales

Le médecin ne sachant plus quoi faire s'apprêt à quitter la salle quand il remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors,il lui déplie la main et dedans il y a...
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Une pilule...

:rateau:
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De toute façon, il n'y a, pour les femmes, qu'une seule et unique façon de rendre la pilule efficace à 100%, c'est de ...






...







...






...





La serrer très fort entre les genoux ! :casse: :rateau: :D
 
Comment reconait-on le coté face du côté fesse d'un Berger Briard?











Facile: on enfonce un doigt. Si ça mord, c'est la tête...:siffle:
 
Nobody a dit:
Comment reconnaitre un écureuil d'une brosse à dents?

Vous les posez tous les deux au pied d'un arbre.
Celui qui grimpe à l'arbre, c'est l'écureuil.

:siffle: :rolleyes: :cool:
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Même genre....

Quelle est la différence entre un pigeon ?
Aucune, il ne sait ni voler.

Ah ouais nan celle là elle est vraiment nulle... :siffle:
 
Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg.
Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement.
Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette man½uvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Dès que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées.
Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente.

Très cordialement.

:D :zen:
 
Dupont François a dit:
Monsieur l'assureur,?
Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg.
Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement.
Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette man½uvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Dès que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées.
Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J?étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente.
?Très cordialement.
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Celle-ci, racontée par Marc Jolivet, elle est très drôle. ;)
 
“ Nouvelle “ Le spermatozoïde boiteux.

Dans un endroit indéfini sont réunis quelques milliers de spermatozoïdes,Dont un boiteux
En terrain inconnu et de plus, sans savoir ni d’où ils viennent ni où ils vont
Personne ne se connaît, mais ils se demandent tous ce qu’ils font là en si grand nombre.
Les jours se passent sans qu’ils puissent répondre à la question qu’ils se posent ; qu’est-ce qu’on fout ici ??
Seul, dans le fond de la pièce où ils sont confinés, un escalier monumental qui conduit à une minuscule porte qui ne permettrait que le passage d’un seul d’entre eux.
Un matin… ..Ou peut-être une nuit (Barbara), des lumières psychédéliques traversent la pièce et l’on peut remarquer un certain énervement chez chacun d’eux … .Il y avait même eu une bagarre rangée entre plusieurs éléments de la communauté.
Soudain un léger choc les oblige à tanguer, le choc se reproduit plus accentué…Certains ont même perdu l’équilibre.
Les chocs se sont répétés au point qu’ils sont ballottés d’avant en arrière et ont peine à tenir en équilibre.
Chacun, d’instinct, attend l’ouverture de la porte afin de s’échapper de ce lieu inhospitalier.
Une lumière rouge clignotante est apparue au-dessus de l’issue de sortie… .Ils l’observent comprenant que d’un instant à l’autre ils vont être libérés.
Les chocs se font de plus en plus violents, la lumière ambiante de plus en plus saccadée. Les spermatozoïdes de plus en plus énervés.
Soudain, la lumière rouge vire au vert et enfin ; la porte s’ouvre.
D’un seul élan, chacun se rue désespérément vers cette issue tellement désirée.
Notre boiteux se rue…….. Se fait renverser… ..Piétiner sans pitié. Haletant…Il se traîne, il parvient en rampant péniblement à gravir les escaliers qui mènent à cette porte tant convoitée. Au moment où il veut sortir……La porte se referme le laissant désespéré et seul dans cette immense pièce.
Au court du temps, la scène se reproduit. Il ne sait combien de fois, il s’est fait piétiner…Insulter-“ Tire –toi de là vieux con !…Pas d’handicapés là où nous allons ! “
Ulcéré…Dégoûté mais décidé à persévérer, notre boiteux améliore sa tactique d’approche et position du lotus attend les nouvelles fournées
L’age canonique auquel il était parvenu n’améliorait pas l’ exploit sportif que représentait de se créer un passage dans la foule et ensuite… Ces foutus escaliers.

( NDLR. J’habite au troisième et l’ascenseur est souvent en panne.*

Le temps apportant réflexion, notre boiteux a enfin compris ce qu’il faisait là, où il allait et d’où il venait.

Un matin, notre boiteux, la barbe et les cheveux hirsutes méditant en position de lotus, s’aperçut de l’arrivée d’une nouvelle tribu de spermatozoïdes. A leur tête un spécimen superbe (*) ; l’allure altière…Dominant de sa stature tous les autres membres de sa tribu qui le regardaient avec respect.

*-Il s’agit ici d’une espèce mutante de spermatozoïde destinée à l’éclosion de surdoués apellés à devenir Modo ou même administrateurs sur des sites tels que Macgénération.

Apercevant notre boiteux, il se retourne et dit à l’envi…
- Tiens ! Un vieux… .Bonjour, Monsieur…Pouvez-vous m’éclairer de notre présence en ce lieu ?? Apparemment ça fait un bout de temps que vous êtes ici… .Donc familier des lieux ?
- Tout d’abord laissez- moi vous féliciter pour votre politesse qui est plus que rare ici.
En effet, je peux vous renseigner…Nous sommes ici en attente de procréation.
- Procréation !???? Qu’est-ce que c’est ?
Et notre spermatozoïde boiteux s’attelle à expliquer à notre Tarzan la théorie des abeilles, des fleurs et de la petite semence.
- Procréer c’est donc cela ! S’écrie, émerveillé, le chef des spermatozoïdes. Mais comment se fait-il que vous soyez toujours ici…En attente.
- Mon ami, les différentes tribus de spermatozoïdes m’ont toujours brimé et je n’ai jamais su franchir la porte……Et pourtant, procréer est devenu pour moi un espoir…Une hantise…J’en fais des cauchemars.
Interpellant les membres de sa tribu, le chef déclare à haute et intelligible voix.
- Le monsieur ici à mes côtés est mon copain…Le premier qui le bouscule aura affaire à moi… .Ne le bousculez pas et veillez à ce qu’il passe la porte le premier.
- Je vais passer le premier ! Le premier ! Quel bonheur cher ami... JE VAIS POUVOIR PROCREER… .PROCREER…PROCREER
Le bonheur du petit vieux faisait plaisir à voir. Le rêve de sa vie allait se réaliser.

Le soir même, les lumières apparurent et les secousses devinrent de plus en plus puissantes. Notre petit vieux est face à la porte, il murmure “merci mon Dieu… .Merci mon Dieu….Je vais enfin pouvoir procréer.
Les autres spermatozoïdes sont massés derrière lui et la discipline est de rigueur, le chef y veille en hurlant. La charte[b/].
Enfin la porte s’ouvre. Le petit vieux s’écrie “, “ je vais procréer “ les autres spermatozoïdes se bousculent afin de passer cette fameuse porte. Embouteillage… .impossible d’avancer ???
Le petit vieux est calé des mains et des jambes aux embrasures de la porte, empêchant la ruée de ses suivants et gueule……POUSSEZ PAS… .POUSSEZ PAS… .ON VA TOMBER DANS LA MERDE.
 
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Réactions: Dupont François
Mpffffffff ! :D :D :D :love:
 
Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances.
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress,
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice?



:D :D :D
 
Picouto a dit:
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
-Que fais-tu??
-Je chasse les mouches, répond-t-il.
-En as tu déjà tuées?
-Oui 3 mâles et 2 femmelles

Intriguée elle lui demande:
-Comment fais-tu pour reconnaître un mâle d'une femmelle?
-Facile il y en avait 3 autour de ma bière et 2 à côté du téléphone.


:rateau:
:p
:D :D
​
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C'est quoi cet empilemet de smiley ????
 
AntoineD a dit:
...pas eu le courage de la lire jusqu'au bout. :D
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J'ai bien eu le courage de l'écrire jusqu'au bout...C'est une histoire qui se raconte , pas qui s'écrit..
Dur...dur:mad:
Je suis plus fort à la gueule qu'avec les mains. :)
Je la connaissais....mais j'ai bien rigolé tout seul, en pensant à tous ceux que ça ferait ch... de lire autant de conneries.:rateau: :rateau:
Je n'arretais pas d'en remetrre. :eek:
 
Statut
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