la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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- Statut
A
Anonyme
Invité
tiens, ca me fait penser que je connais un blague pas drole...
enfin si vous voulez casser l'ambiance (pendant un partiel à l'oral par exemple...
), ca marche à tous els coups...
bon alors, c'est deux chasseurs et un économiste qui vont à la chasse...
lorsqu'un tout petit lapin tout mignon qui se prénome"panpan" :love: (bon en fait c'est des détails)
donc, lorsqu'un lapin surgit d'un fourré...
le premier chasseur vise trop a gauche, tire et le loupe, le deuxieme chasseur, vise trop a droite, tire et le loupe également...
et la l'economiste crit tout joyeux : "on l'a eu, on l'a eu, on l'a eu" !!!
voila
je vous avais prevenu, venez aps dire, qu'elle est po drole...
enfin si vous voulez casser l'ambiance (pendant un partiel à l'oral par exemple...
), ca marche à tous els coups...bon alors, c'est deux chasseurs et un économiste qui vont à la chasse...
lorsqu'un tout petit lapin tout mignon qui se prénome"panpan" :love: (bon en fait c'est des détails)
donc, lorsqu'un lapin surgit d'un fourré...
le premier chasseur vise trop a gauche, tire et le loupe, le deuxieme chasseur, vise trop a droite, tire et le loupe également...
et la l'economiste crit tout joyeux : "on l'a eu, on l'a eu, on l'a eu" !!!
voila
je vous avais prevenu, venez aps dire, qu'elle est po drole...
un jeune pharmacien arrive dans une pharmacie de Dakkar.
Le patron lui dit "ici, les gens ne prononcent pas les "r"...
On va te demander de l'aspi'ine, ou des comp'esses".... OK ?
Une femme entre dans la pharmacie et demande:
" je voudrais de la poud' de 'iz et des houpettes"....
le stagiaire pâlit et demande ...
"les miennes, ou celles du pat'on ?"
Le patron lui dit "ici, les gens ne prononcent pas les "r"...
On va te demander de l'aspi'ine, ou des comp'esses".... OK ?
Une femme entre dans la pharmacie et demande:
" je voudrais de la poud' de 'iz et des houpettes"....
le stagiaire pâlit et demande ...
"les miennes, ou celles du pat'on ?"
C'est un routier qui est dans son camion et qui roule sur l'autoroute...
Soudain il est saisi d'une terrible envie de niquer et il s'arrête aussitôt à la première station-service qu'il rencontre.
Là-bas il voit une bonne soeur qui fait du stop et lui demamde:
- Bonjour ma soeur voulait vous que je vous amène quelque part ?
- Bien volontiers ... à la prochaine station-service s.v.p ... dieu vous le rendra mon brave.
Alors il embarque la bonne soeur et une demi-heure plus tard il la nique ..
Son affaire faite, il la conduit à la station-service suivante ... et lui lance :
- Ma soeur , vous venez de faire la connaissance de Léo le routier champion des poids lourd!
Et la bonne soeur:
- Et vous, vous venez de faire la connaissance de Dédé le pd qui rentre du bal masqué !!!
:rolleyes: :love:
Soudain il est saisi d'une terrible envie de niquer et il s'arrête aussitôt à la première station-service qu'il rencontre.
Là-bas il voit une bonne soeur qui fait du stop et lui demamde:
- Bonjour ma soeur voulait vous que je vous amène quelque part ?
- Bien volontiers ... à la prochaine station-service s.v.p ... dieu vous le rendra mon brave.
Alors il embarque la bonne soeur et une demi-heure plus tard il la nique ..
Son affaire faite, il la conduit à la station-service suivante ... et lui lance :
- Ma soeur , vous venez de faire la connaissance de Léo le routier champion des poids lourd!
Et la bonne soeur:
- Et vous, vous venez de faire la connaissance de Dédé le pd qui rentre du bal masqué !!!
:rolleyes: :love:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's ....
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande biite ....
La caissière offusquée fait les gros yeux à la mère du petit garçon!
Le p'tit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande biite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient énergiquement ...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon crache son bonbon et recommence:
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...
:love: :love:
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande biite ....
La caissière offusquée fait les gros yeux à la mère du petit garçon!
Le p'tit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande biite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient énergiquement ...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon crache son bonbon et recommence:
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...
:love: :love:
Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de son stand de F1 Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe!!
Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail ... en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente -bien que téméraire- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. ... Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiler.
:love: :love: :love: :love:
Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail ... en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente -bien que téméraire- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. ... Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiler.
:love: :love: :love: :love:
A quoi reconnait on un gynécologue dans un meeting de médecins ???
C'est celui qui porte sa montre au dessus du coude...
C'est celui qui porte sa montre au dessus du coude...
Ca donne quoi un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bonduel.
Un bonduel.
jahrom a dit:A quoi reconnait on un gynécologue dans un meeting de médecins ???
C'est celui qui porte sa montre au dessus du coude...
ça marche aussi avec les proctologues, non?
ouf je suis dans les temps.
LEÇON n° 1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
sort,lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot,
il lui lance :
Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de
se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une
mauvaise publicité ou des malentendus.
********************************************************************
LEÇON n° 2
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes
croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement
de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui
lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans
dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
côté
de belles occasions ....
****************************************************************
LEÇON n° 3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves ! Et pouf, le représentant
disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner.
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
LEÇON n° 1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
sort,lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot,
il lui lance :
Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de
se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une
mauvaise publicité ou des malentendus.
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LEÇON n° 2
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes
croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement
de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui
lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans
dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
côté
de belles occasions ....
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LEÇON n° 3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves ! Et pouf, le représentant
disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner.
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur ....
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort ...
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
- je peux arranger ça, mais je demande 1000 pièces d'or pour ma peine
Michael le Maître Dragon accepta volontiers!!
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison et que les tests avaient prouvé qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon
Le roi convoqua aussitôt Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. ...
Et le roi convoqua aussitôt Michael le Maître Dragon ....
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.
:love:
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort ...
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
- je peux arranger ça, mais je demande 1000 pièces d'or pour ma peine
Michael le Maître Dragon accepta volontiers!!
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison et que les tests avaient prouvé qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon
Le roi convoqua aussitôt Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. ...
Et le roi convoqua aussitôt Michael le Maître Dragon ....
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.
:love:
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. - Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada
:love: :love:
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge ...
Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Nann ... il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
:siffle: :rolleyes:
Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Nann ... il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
:siffle: :rolleyes:
Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui
lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu
de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"
réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? "
demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? "
demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent,
mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir
mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu
de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"
réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? "
demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? "
demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent,
mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir
mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
En rentrant chez elle, une femme entre deux âges est attaquée par un voyou :
- Ton argent !
- Je n'en ai pas, balbutie-t-elle.
- Ne me raconte pas des salades ! fait l'autre, qui se met à la fouiller et à la palper sous toutes les coutures.
- Vous voyez bien que je n'ai pas d'argent ! Mais continuez comme ça, glousse la dame, et je vous fais un chèque !
- Ton argent !
- Je n'en ai pas, balbutie-t-elle.
- Ne me raconte pas des salades ! fait l'autre, qui se met à la fouiller et à la palper sous toutes les coutures.
- Vous voyez bien que je n'ai pas d'argent ! Mais continuez comme ça, glousse la dame, et je vous fais un chèque !
- Statut
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