Lettres mortes

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Ouai, ben il se fait un peu trop rare le sordide joufflu bleu, sans manque sérieusement d'abrasion depuis quelques temps... :siffle: :D

Cher monsieur la cucurbite, (Comme ça ça fait je reste dans le sujet):siffle:

Vouais vouais vouais... Faut dire que dès que tu abrases un tantinet, comme ça, sans plus ; eh ben tu te fais effacer comme c'est pas permis, t'es tricard comme pas deux dans des fils qui finissent par sentir la culotte de vieille... Il ne nous restera bientôt plus qu'à poster 20 fois par jour des photos de tasses ou de nos gosses...
Ah merde, tiens! J'en ai pas... Pfffffff...

Bien à toi, mon Vinc' (Comme plus haut) ;)
 
Chers vous,

Pour ces rencontres nouvelles, ces bons moments, ces rires et ce rhum arrangé :love: et tout le reste,

merci!

Abusez du soleil et du canoë Mowgli© pour moi :love: ,

je vous embrasse, à bientôt. ;)

PS : j'ai dû oublier un gilet noir quelque part : si quelqu'un pense à me le rapporter je lui ferai...heu... un super bon fondant au chocolat :siffle: .
 
Cher sonnyboy,

Je ne comprends vraiment pas pourquoi vous n'êtes pas aimable avec vos semblables. Sans vouloir vous forcer la main, il serait temps que vous vous confessiez. Parceque je pense pouvoir vous aidez dans votre quête de pureté. Oui, vous ne le savez pas encore mais vous rechercher la perfection, je l'ai compris, parce qu'on ne peut pas vivre sans être parfait. J'ai moi même eut des moments de doute et de torpeur, je sais ce que vous ressentez. Laissez moi venir vous gonfler lire la bible à votre chevet. Vous vous sentirez beaucoup mieux et si cela ne suffit je vous préparerais une verveine. :)

Bien à vous.

odré, première chrétinne de France.

Edit : Merci DocEvil pour ce message de bonté, je m'en vais aller voir les cassettes du Tour de France...
 
Je me permets de vous rappeler que le but de ce sujet n'est pas de se substituer aux messages privés, qu'il n'est pas interdit, avant même de poster, de se souvenir que tout le monde n'a pas la classe folle d'Amok ou le charisme ombrageux de sonnyboy, que certains modérateurs ont une vie et autre chose à foutre qu'éponger vos brillantes interventions et, pour tout dire, que les plaisanteries les plus courtes sont aussi les meilleures (surtout quand on a pas le talent d'en faire des longues).

D'avance merci.
 
Cher dieu,

oui, c'est la première fois que je m'adresse à toi. J'ai aps trop l'habitude. D'ailleurs, je sais pas ce que tu pourrais bien faire pour moi alors que tu n'existes pas… pour moi. J'aimerais que toutefois tu essayes d'assouvir ma seule requête : j'aimerais que tu prennes soin de mon ami de Larrotja*. Il le mérite, il t'aime et sait que tu lui rends son amour. Prends soin de lui comme j'aimerais qu'on prenne soin de moi. Ceci dit, n'hésite pas si jamais à passer boire un verre à l'appartement, j'ai de la Duvel** au frigo, quelques grands crus de Chablis et un lit (avec chaton) pour te reposer si besoin.

Je ne t'embrasse pas mais embrasse et embrase le de tes lumières de ma part.

cordialement
RG

**traduisez donc Duvel de flamand à français… :D
 
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Réactions: Aurélie85
Cher frangin

je suis heureux que tu viennes bientôt. Tu fais parti des bonheurs qui me réjouissent.

à bientôt

RG

(ps : je pense qu'elle voudra de nouveau vous voir, je te tiens au courant)
 
Chère et appréciée Très Haute Suffisance,

Ô combien je me prends à goûter les saveurs aigres-douces de vos trop rares manifestations, combien par gourmandise, je me délecte désormais au nom d'un certain amour de la diversité cité plus haut par notre camarade Fab le Fabuleux de vos ruades toutes empreintes d'une placidité trompeuse et d'agacement à peine retenu...
Soyez-en assuré, si les "posts" de mes habituels petits partenaires de jeu m'emplissent à l'envi, telle cette nourriture rapide si chère à nos poussahs outre-Atlantique, les vôtres demeurent de ces mets délicats dont on ne peut se repaître qu'en de trop rares occasions, lorsque, comme beaucoup d'entre nous l'on n'a pas bénéficié par la naissance d'une aisance qui nous permettrait de les trouver fades et indigestes à force de les voir s'étaler de manière redondante sur nos tables...
Ces parallèles avec la nourriture me rappellent soudainement certains thés chez une de mes grand tante fort dévote qui ne manquait jamais d'inviter quelque diacre ou chanoine bougon à ces agapes. Ces personnages emblématiques, hauts en couleurs (Dans un spectre chromatique certes assez limité) avaient sur nous, petits enfants turbulents et remuants une influence, il est vrai trop ponctuelle, des plus bénéfiques et salutaires.
Même si la tante Marie Josette (ça ne s'invente pas) nous gratifiait d'un solide "brieffing" avant leur venue, nous ne nous sentions jamais ni assez polis, ni assez convenables d'apparence et d'attitude en leur présence ; guettant le moindre regard réprobateur ou le moindre tressaillement de sourcil derrière leurs lunettes cerclées de fer...
Ce n'est que bien plus tard que nous avons réalisé que le fait d'avoir eu la chance d'approcher de trop courts instants ces êtres d'exception avait été pour nous un privilège dont peu peuvent se prévaloir de nos jours...

Vous venez ce soir de réveiller en moi le souvenir de ces instants liés à cette saveur aigre-douce mentionnée au début de ce "post" (Grand Dieu que ce mot est laid quand on se surprend à écrire plus de cinq mots inconséquents). Je ne citerai pas M. Proust ; la vulgarité d'une citation aussi facile ne siérait point à ce court échange entre nous... Pas plus que je ne me permettrai de vous appeler Madeleine...


Bien à vous,

votre fervent.

P.
 
Chacune de tes interventions est un nectar qui apporte le sourire

Je dirais même plus : chacune de ces interventions est un hectare de talent, de vérité, de ce qui fait que je l'adore ce petit... et encore, je vous dis pas tout...
 
Cher voisine,

Vous êtes venue sonner à la porte de mon modeste atelier ce matin à 10h30, votre digne crinière blonde échevelée par l'hystérie, pour étaler votre salive sur les méfaits sonores produits par le maçon qui travaille dans mon toujours modeste atelier pour le compte de notre propriétaire commun.

Je tiens donc par la présente à vous retransmettre par écrit, mes paroles de ce matin : Je suis désolé que ce bruit vous réveille tôt le matin, à 9h30, et vous empêche de fignoler les doux rêves concoctés par votre cerveau quelques heures auparavant. Mais vous comprendrez aisément que même si nous tolérons tous ici que votre vie d'étudiante n'est certes pas facile, que votre difficile journée commence à 14h et finisse à 03h du matin, qu'après les six mois passés depuis votre installation dans nos murs, a entendre vos cris et gémissements de bonheur chaque fois qu'un nouveau mâle importé par vos soins vous bétonne la rondelle a faire des fissures dans nos plafonds, que vous les chassez a coup de crises de nerfs et de déversement de vaisselle par vos fenêtres, de supporter vos duos de quelque nature qu'il soient entre vous et votre pomme de douche, que vous soyez fanatique d'un seul et unique morceau de Madonna, que vous n'aimiez vous déplacer sur vos parquets qu'avec la légèreté d'un tracteur à chenilles, soit...

Mais avoir le culot de vous présenter en peignoir non maquillée avec une construction capillaire douteuse, juste parce qu'on vous dérange, n'incite pas à un meilleur accueil de ma part.

Je puis vous assurer que la grande scie trépan fixée sur le perforateur n'avais que par pur hasard été présent dans mes mains quand je vous ai ouvert, et n'était pas raccordé au réseau électrique.

Néanmoins, il serait bon à l'avenir que vous puissiez aménager dans un autre endroit de cette ville fort vaste, avant que l'ensemble des locataires ne conduisent le maçon à renforcer votre porte palière d'un mur anti-bruit.

Cordialement. :zen::D
 
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Réactions: jugnin
Madame, Monsieur,

Je vous fais part de mon agacement à ne plus pouvoir supporter les frasques de ma voisine Melle E... qui loge l'appartement au 4è étage au dessus du mien situé au 3è du XX Rue ...

On est venu frapper à la porte de mon appartement ce dimanche matin, je dormais. Le réveil à été brutal tellement cela frappait fort. Quand j'ai ouvert précipitamment, encore en sous-vêtement et tout juste réveillé, la réalité visuelle et sonore de la personne qui se tenait devant ma porte était digne d'un film d'épouvante de mauvaise qualité : crinière échevelée par l'hystérie, bouche tordue pour étaler cris et postillons sur les méfaits sonores produits par son propre interphone. Je n'ai pas compris vraiment de suite de quoi il en était et pourquoi ma voisine du dessus Melle E... venait m'agresser à propos du timbre sonore disgracieux de SON propre interphone. Apparemment j'ai pu traduire d'après ses dires que quelqu'un avait collé un chewing-gum ou je ne sais quelle matière collante sur le bouton de son interphone, laissant celui-ci s'exprimer à plein haut parleur. Elle est remonté chez elle en vociférant menaces et appels aux forces de l'ordre.
Interloqué par cette dramaturgie soudaine je suis retourné me coucher, croyant à un mauvais rêve. Pensez vous un dimanche matin, une voisine limite folle vous agresse ainsi pour vous ne savez quoi...

Je suis patient mais cela fait au moins de trop nombreux mois que je dois supporter les frasques de Melle E... depuis que j'habite dans cet immeuble. Vous vous rappellerez bien évidement la précédente lettre décrivant son rythme de vie assez envahissant pour le reste du quartier.


Comprenez que ce dimanche matin là je n'ai pas apprécié que Melle E... ait le culot de se présenter pour m'agresser sur le plan visuel : toujours non maquillée avec une construction capillaire cette fois ci, je confirme sans aucun doute crasseuse ; m'agresser les tympans avec une voix aussi mélodieuse qu'une sirène de paquebot ; tout ça juste parce que son interphone ne fonctionne pas normalement pour je ne sais quelle raison.
Comprenez que ce dimanche matin là je n'ai pas apprécié que Melle E... ait le culot après cette agression calomnieuse, remonte chez elle pour mettre le volume de sa chaîne stéréo a saturation, claque ses portes et fenêtres.

Comprenez que ce dimanche matin là je n'ai pas apprécié que Melle E... n'apprécie pas à son tour que je vienne frapper à sa porte pour lui demander de se calmer, de cesser désormais ses tragi-comédies perpétuelles et d'avoir le comportement d'un être humain normal.

Bien que dans les baux signés auprès de votre établissement il soit spécifié à la gente masculine dont je fais partie, d'avoir "un comportement de bon père de famille", j'aimerai que vous interveniez auprès de cette personne, Melle E... pour qu'elle comprenne et apprenne le règlement qui régit la bienséance de la cohabitation dans les immeubles que vous gérez, ce faisant quelque soit le genre qui nous caractérise ; que accessoirement son interphone soit vérifié et/ou réparé car moi même je n'y puis rien y faire et je ne veux plus à avoir à subir le désordre occasionné par le matériel des autres.

Je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, mes salutations distinguées.
 
Chère jolie voisine du dessous.
J'ai croisé votre regard un matin et un sourire est venu faire briller votre visage.
J'ai depuis, maintes fois, entendu les soupirs arrachés par vos ébats passionnés avec différents mâles de passage et c'est par pure amitié de voisinage que je me propose pour en déclencher quelques uns moi-même.
Votre serviteur. :love:
 
Je suis votre voisin du dessous.

J'ai peur que vous vous mépreniez. Je vis seul avec mon épouse et nous ne faisons jamais l'amour. D'ailleurs, je n'ai pas le temps de m'occuper d'elle, je bosse de nuit.

Il est donc impossible que vous entendiez ma femme avoir des rapports sexuels.

Faudrait pas prendre vos rêves pour des réalités, hein :-)

Mais ravi que vous enviiez ma situation familiale !

Le voisin.
 
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Réactions: Fab'Fab
Je vis seul avec mon épouse et nous ne faisons jamais l'amour.

Il est donc impossible que vous entendiez ma femme avoir des rapports sexuels.

Ah non c'est pas impossible du tout ça... :D :D
 
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Réactions: Fab'Fab
Cher employé de la compagnie des eaux,

REBRANCHE MOI LA FLOTTE BORDEL, J'AI UNE DOUCHE A PRENDRE, JE PUE DE LA RONDELLE ET C'EST PAS LE BON SOIR POUR CA!!!!! :o :o :o
 
Messieurs les Administrateurs,

Je me permets de vous faire parvenir cette petite lettre et m'excuse d'avance pour le temps que sa lecture vous fera perdre. Je vous envoie ces quelques lignes pour le bien-être psychologique et moral d'une connaissance.

Dernièrement, j'ai eu le plaisir d'avoir une longue et intéressante discussion avec l'un de vos membres (qui préfère rester anonyme). Lors de cette entrevue (nous appelerons cela comme ça), cette personne arborait fièrement un tee-shirt MacGeneration. Il est en ravi et l'exhibe fièrement. Par contre, il m'a confié que votre société a également sorti des slips sur lequel MacGeneration est également inscrit. A cet instant-là, son regard a changé, ses yeux se sont emplis de tristesse. Après l'avoir amadoué, il m'a finalement avoué le sujet de sa tristesse : il y a quelques mois à peine, il pouvait lire régulièrement MacGénération dans sa totalité, alors que depuis quelques temps, rares sont les fois où il lui est permis de lire autre chose que MacGéné (un jour de grande forme) ou MacG. Apparemment cette baisse de forme le touche au plus au point.

Je me demandais si dans un élan de générosité et de gentillesse, il vous serait possible d'imprimer qques exemplaires de slips avec un logo MacGeneration en police 8 afin qu'il puisse de nouveau lire le nom de son site favori dans son entier ? Vous pouvez sans soucis me faire parvenir ces models : je me chargerai de les lui transmettre (son anonymat et réputation seront ainsi sauvegardés).

En vous remerciant d'avance, je vous prie d'agréer, Messieurs, mes salutations les meilleures.