AAAAAAAHHHH... JE VOIS QUE LES BONNES IDÉES FOURMILLENT... C'EST BIEN. LA CÉLÈBRE ENTRAIDE MACGÉENNE EST EN MARCHE... LÀ, JE NE PEUX PLUS RÉCOMPENSER LES PARTICIPANTS, MAIS JE REVIENS CE SOIR AVEC DU CASSOULET POUR TOUT LE MONDE... :love: :love: :love:
Pour occuper vos enfants qui s'ennuient...
- Créateur du sujet PATOCHMAN
- Date de début
Pascal 77 a dit:Ben, s'il n'en a pas, ce n'est pas un revolver, mais un pistolet*, alors ... :siffle: :rolleyes:
(*) Définition du revolver : "Pistolet à barillet"
Et bien pas du tout.
Définition du revolver: arme à feu que l'on tient en main et dont le magasin est constitué d'un barillet. Ah ah! Le terme pistolet est donc impropre dans cette définition.
De toute manière, je te rejoins: il n'y a même pas l'ombre d'une discussion possible: le mot "revolver" est de la même racine que "révolution" or, un barillet effectue bien une révolution. Et prout ma chère.
A faire les soirs d'orage :
Donner une tringle à rideau metallique à tous les enfants.
Les faire sortir dans le jardin, en gardant la tringle à rideau bien verticale.
Le dernier debout gagne un eclair au chocolat
PS : ça fonctionne egalement avec des barres de douche metallique, voire des cintres depliés, en cas de besoin
:zen:
Donner une tringle à rideau metallique à tous les enfants.
Les faire sortir dans le jardin, en gardant la tringle à rideau bien verticale.
Le dernier debout gagne un eclair au chocolat
PS : ça fonctionne egalement avec des barres de douche metallique, voire des cintres depliés, en cas de besoin
:zen:
Pascal 77 a dit:Ben, s'il n'en a pas, ce n'est pas un revolver, mais un pistolet*, alors ... :siffle: :rolleyes:
(*) Définition du revolver : "Pistolet à barillet"
Ptain c'est vrai que pour la déconne, t'es pas le dernier Pascal... :rolleyes: :sleep:
Nobody a dit:Et bien pas du tout.
Définition du revolver: arme à feu que l'on tient en main et dont le magasin est constitué d'un barillet. Ah ah! Le terme pistolet est donc impropre dans cette définition.
De toute manière, je te rejoins: il n'y a même pas l'ombre d'une discussion possible: le mot "revolver" est de la même racine que "révolution" or, un barillet effectue bien une révolution. Et prout ma chère.
Définition du pistolet : arme à feu que l'on tient en main, donc par associativité ... :siffle:
le_magi61 a dit:PS : ça fonctionne egalement avec des barres de douche metallique, voire des cintres depliés, en cas de besoin
:zen:
Et aussi avec un éclair au café !
Mes oncles étaient très forts en conneries infantiles.
Je vous en livre deux, à faire reproduire à votre marmaille.
Le pied de cochon.
Plusieurs enfants se rendent dans une charcuterie, une boucherie, ou un traiteur.
Le plus effronté se tient pprès de la porte, et dit à l'aimable commerçant :
"Bonjour Monsieur (ou Madame), est-ce que vous avez des pieds de cochon ?"
Si l'aimable commerçant n'en a pas, réiterez avec des pieds de veau.
Si l'aimable commerçant se déclare approvisionné, l'enfant répond
"Et comment vous faites pour marcher ?!"
Là, deux variantes.
1. Les enfants arrivent tous à franchir la porte du commerce avant que le boucher-charcutier ai contourné son étal pour leur botter l'arrière-train. Ils peuvent recommencer chez le boucher voisin.
2. Les enfants referment sciemment la porte sur le dernier et moins futé d'entre eux, afin qu'il reçoive la correction méritée.
La seconde :
Prenez plusieurs enfants. Fournissez leur des sacs en papier et une boite d'alllumettes.
Demandez-leur de ramasser autant de déjections canines qu'il y a de sacs en papier, afin que chaque sac soit pourvu de sa déjection.
Chaque sac est ensuite déposé devant la porte d'un voisin dont on s'est assuré au préalable de sa présence, puis mis en feu.
Une fois le sac en feu*, on sonne à la porte du voisin.
Immanquablement, ce dernier éteindra le feu avec son pied.
*On peut, pour plus de réussite, imbiber légèrement le sac avec de l'alcool à 90°, ou accompagner chaque merdre de chien avec un cube d'allume barbecue.
Je vous en livre deux, à faire reproduire à votre marmaille.
Le pied de cochon.
Plusieurs enfants se rendent dans une charcuterie, une boucherie, ou un traiteur.
Le plus effronté se tient pprès de la porte, et dit à l'aimable commerçant :
"Bonjour Monsieur (ou Madame), est-ce que vous avez des pieds de cochon ?"
Si l'aimable commerçant n'en a pas, réiterez avec des pieds de veau.
Si l'aimable commerçant se déclare approvisionné, l'enfant répond
"Et comment vous faites pour marcher ?!"
Là, deux variantes.
1. Les enfants arrivent tous à franchir la porte du commerce avant que le boucher-charcutier ai contourné son étal pour leur botter l'arrière-train. Ils peuvent recommencer chez le boucher voisin.
2. Les enfants referment sciemment la porte sur le dernier et moins futé d'entre eux, afin qu'il reçoive la correction méritée.
La seconde :
Prenez plusieurs enfants. Fournissez leur des sacs en papier et une boite d'alllumettes.
Demandez-leur de ramasser autant de déjections canines qu'il y a de sacs en papier, afin que chaque sac soit pourvu de sa déjection.
Chaque sac est ensuite déposé devant la porte d'un voisin dont on s'est assuré au préalable de sa présence, puis mis en feu.
Une fois le sac en feu*, on sonne à la porte du voisin.
Immanquablement, ce dernier éteindra le feu avec son pied.
*On peut, pour plus de réussite, imbiber légèrement le sac avec de l'alcool à 90°, ou accompagner chaque merdre de chien avec un cube d'allume barbecue.
Un bon moyen d'occuper les petits comme les ados :
En catimini, après le coucher des enfants, bomber le mur du couloir à une hauteur moyenne (ou de n'importe quelle pièce dont on a prévu de changer la décoration) avec des injures ou des dessins quelconques.
Le matin suivant, convoquer tous les enfants, exhiber la bombe (qu'on aura prétenduement trouvée dans la poubelle) et les gronder de façon ferme en posant un ultimatum :
- le ou les fautifs doivent être trouvés et doivent rembourser ou à défaut, tout les enfants se verront privés d'une partie de leur argent de poche ou économies.
- Fixer l'heure de la dénonciation en début de soirée pour être tranquille toute la journée
- préciser qu'en cas de bruit la sanction sera durcie pour l'ensemble des enfants.
Au pire, un coupable aura été choisi et vous aurez économisé de l'argent pour la décoration et gagné une journée tranquille
Au mieux, ils n'arrivent pas à s'entendre et vous appliquez alors une première sanction collective en prolongeant l'ultimatum jusqu'au lendemain soir pour obtenir un coupable. Une journée tranquille de plus.
En catimini, après le coucher des enfants, bomber le mur du couloir à une hauteur moyenne (ou de n'importe quelle pièce dont on a prévu de changer la décoration) avec des injures ou des dessins quelconques.
Le matin suivant, convoquer tous les enfants, exhiber la bombe (qu'on aura prétenduement trouvée dans la poubelle) et les gronder de façon ferme en posant un ultimatum :
- le ou les fautifs doivent être trouvés et doivent rembourser ou à défaut, tout les enfants se verront privés d'une partie de leur argent de poche ou économies.
- Fixer l'heure de la dénonciation en début de soirée pour être tranquille toute la journée
- préciser qu'en cas de bruit la sanction sera durcie pour l'ensemble des enfants.
Au pire, un coupable aura été choisi et vous aurez économisé de l'argent pour la décoration et gagné une journée tranquille
Au mieux, ils n'arrivent pas à s'entendre et vous appliquez alors une première sanction collective en prolongeant l'ultimatum jusqu'au lendemain soir pour obtenir un coupable. Une journée tranquille de plus.
supermoquette a dit:Manque quand même un jeu avec du GHB
Pour se débarasser (définitivement ?) de ses filles. Avec du GHB ? Facile...
Organiser, fin juillet une petite garden party, en présence de la famille (parents, grands parents)
Se débrouiller pour y inviter quelques représentants des beaux garçons présents sur le fil Auto portrait. Les mettre au courant et leur promettre monts et merveilles en échange (de toute façons, ls habitent loin, alors...).
Déroger à la règle selon laquelle vous êtes le seul à toucher l'ordinateur et proposer à ces jouvancelles de vous aider à créer des invitations personnalisées sur lesquelles vous mettrez les belles gueules des invités.
Les filles doivent pouvoir les voir régulièrement en photo, vous devez en dire du bien.
Le jour venu, verser une dose correcte de ghb dans la boisson prévue pour l'apéro de vos filles.
Laisser agir, et contempler les demoiselles toutes émoustillées aller se "livrer" aux beaux gosses, laisser faire quelque temps. Les beaux gosses doivent trouver le bon compromis entre se laisser faire et se plaindre régulièrement aux parents et grands parents.
Puis prendre vos filles à l'écart de façon hostensible, faire mine de les gronder mais au contraire continuer à dire du bien des beaux invités et leur verser une nouvelle dose d'apéro.
Puis, après le dessert, réagir, vivement, en demandant aux demoiselles d'aller se calmer sous la douche, période que vous utiliserez pour imposer aux grands parents le placement des filles chez eux, sous bonne garde, pour le reste de l'été, car vous, vraiment, vous n'y arrivez plus ...
Variante : si vos filles ont des copains que vous ne supportez pas, invitez les à venir mais uniquement à la fin du repas, histoire qu'ils assistent au clash et soient définitivement détournés de votre marmaille.
Pas mal ce fil...
Je connais un jeu très reposant.
Il faut en premier lieu se munir d'un pitbull adulte, acheté de préférence en banlieue parisienne, et ne lui donner que des yaourts sans sucre pendant quelques jours.
Après ça, il n'y a plus qu'à le présenter aux enfants dans un lieu un peu isolé (genre cave), le temps qu'ils fassent connaissance.
On peut alors les laisser s'amuser entre eux autant de temps qu'on le désire : le pitbull se fatiguera en dernier.
Pendant ce temps lecture, bronzing sur la terrasse, farniente, ou mieux : entrainement à la procréation avec une personne consentante du sexe opposé, histoire de refaire des marmots à l'occasion.
(On ne sait jamais, ça s'use vite ces trucs là.
:zen:
Je connais un jeu très reposant.
Il faut en premier lieu se munir d'un pitbull adulte, acheté de préférence en banlieue parisienne, et ne lui donner que des yaourts sans sucre pendant quelques jours.
Après ça, il n'y a plus qu'à le présenter aux enfants dans un lieu un peu isolé (genre cave), le temps qu'ils fassent connaissance.
On peut alors les laisser s'amuser entre eux autant de temps qu'on le désire : le pitbull se fatiguera en dernier.
Pendant ce temps lecture, bronzing sur la terrasse, farniente, ou mieux : entrainement à la procréation avec une personne consentante du sexe opposé, histoire de refaire des marmots à l'occasion.
(On ne sait jamais, ça s'use vite ces trucs là
.:zen:
bobbynountchak a dit:
Ben ... T'en a mis, un temps à rappliquer ici, toi, qu'est-ce qui t'a retenu ?
Je travaille moi môôôssieur! :oPascal 77 a dit:Ben ... T'en a mis, un temps à rappliquer ici, toi, qu'est-ce qui t'a retenu ?
Le jeu du feu rouge :
Le principe est simple, il vous suffit de mettre vos enfants près d'un lieu de grande circulation de la ville la plus proche avec un morceau de carton, un feutre et un gobelet Mac Donald. Le gagnant est celui qui arive à réunir la plus grosse somme d'argent (les tickets resto sont pris en compte) dans le temps imparti. En général, de 6h à 20h.
Est éliminé d'office celui qui se fait prendre par la police.
Le principe est simple, il vous suffit de mettre vos enfants près d'un lieu de grande circulation de la ville la plus proche avec un morceau de carton, un feutre et un gobelet Mac Donald. Le gagnant est celui qui arive à réunir la plus grosse somme d'argent (les tickets resto sont pris en compte) dans le temps imparti. En général, de 6h à 20h.
Est éliminé d'office celui qui se fait prendre par la police.
A
Anonyme
Invité
L'entrainement KUNG-FU des SuperNinjas...
Il est temps de remettre dans le droit chemin cette génération qui n'a pas eu le bonheur d'être élevé devant "Croque Vacances" et les exploits de David Karadine !
Le SuperNinja Kung Fu (je sais je mélange tout...) est passé maître dans l'art de l'esquive. Quand un gros-méchant-pas-beau lui fonce dessus tête baissé, il s'écarte au dernier moment d'un élégant entrechat asiatique et le pas-gentil va finir sa course dans le mur d'en face. Quelques extraits vidéos de David Karadine suffiront à faire baver vos gniards d'envie de devenir à leur tour des Dieux du Kung Fu. Qu'a cela ne tienne !!!! Vous allez les entrainer espécialement à la technique de l'esquive. Une journée à leur consacrer pour un été entier tranquille. Et votre partenaire idéal pour ce jeu ??? La SNCF !!!
Il vous faut :
- Les chiards
- Différentes voies ferrées allant de la ligne pour patache à la Grande Vitesse
- L'horaire des trains
- Un bâton de craie
Amener vos enfants sur la voie ferrée où passe la Micheline de 15h57. Tracer un trait à la craie sur un rail et positionner un enfant à 10 m de celui-ci pour commencer. Il ne devra pas s'esquiver d'un souple saut de côté avant que l'avant du train n'ait franchi la marque de craie. Au fur et à mesure, rapprocher la distance. Puis pour éviter la lassitude et stimuler l'émulation, changer de voie ferrée. Prenez celle où passe l'express Corail de 16h23, puis finissez avec la ligne TGV pour le ou les meilleurs qui restent, par exemple avec le Paris-Lyon de 19h41.
Ce jeu mêle avec habileté l'éducation technique (plus vivant que de lire "La Vie du Rail" dans sa chambre), l'apprentissage de la ponctualité (respect des horaires), et le sport.
Une variante pour les voyageurs avec la visite des circuits de F1 du monde entier.
Il est temps de remettre dans le droit chemin cette génération qui n'a pas eu le bonheur d'être élevé devant "Croque Vacances" et les exploits de David Karadine !
Le SuperNinja Kung Fu (je sais je mélange tout...) est passé maître dans l'art de l'esquive. Quand un gros-méchant-pas-beau lui fonce dessus tête baissé, il s'écarte au dernier moment d'un élégant entrechat asiatique et le pas-gentil va finir sa course dans le mur d'en face. Quelques extraits vidéos de David Karadine suffiront à faire baver vos gniards d'envie de devenir à leur tour des Dieux du Kung Fu. Qu'a cela ne tienne !!!! Vous allez les entrainer espécialement à la technique de l'esquive. Une journée à leur consacrer pour un été entier tranquille. Et votre partenaire idéal pour ce jeu ??? La SNCF !!!
Il vous faut :
- Les chiards
- Différentes voies ferrées allant de la ligne pour patache à la Grande Vitesse
- L'horaire des trains
- Un bâton de craie
Amener vos enfants sur la voie ferrée où passe la Micheline de 15h57. Tracer un trait à la craie sur un rail et positionner un enfant à 10 m de celui-ci pour commencer. Il ne devra pas s'esquiver d'un souple saut de côté avant que l'avant du train n'ait franchi la marque de craie. Au fur et à mesure, rapprocher la distance. Puis pour éviter la lassitude et stimuler l'émulation, changer de voie ferrée. Prenez celle où passe l'express Corail de 16h23, puis finissez avec la ligne TGV pour le ou les meilleurs qui restent, par exemple avec le Paris-Lyon de 19h41.
Ce jeu mêle avec habileté l'éducation technique (plus vivant que de lire "La Vie du Rail" dans sa chambre), l'apprentissage de la ponctualité (respect des horaires), et le sport.
Une variante pour les voyageurs avec la visite des circuits de F1 du monde entier.
Luc G a dit:Pour la bombe au banania, j'ai pratiqué ça mais, vu qu'on était de grands enfants, bien après mon enfance.
Alors, au programme :
- acheter des pétards (inutile de chercher des pétards corses, ceux qu'on voit sans lunettes, de petits pétards bien de chez nous suffisent
- acheter des yaourts
- acheter du cacao ou du banania, ça peut toujours servir.
Ouais bah c'est plus rigolo en remplaçant le banania par de la merde de chien! :o
Si non je connais un jeu tres rigolo aussi: LE JEU DE L'HEMIPLEGIQUE
Il vous faut au moins 2 enfants
Et c'est tout.
Chaque enfant étrangle son vis a vis a tour de rôle jusqu'a la perte de connaissance.
Le premier qui se réveille hémiplégique a gagné.
NB: une crise d'épilepsie rapporte 10 points supplémentaires.
Le grand jeu Indiana Jones !!!
Il vous faut :
- Un tas de chiard (c'est que ça s'use vite ces trucs là :eek: )
-Des gros cailloux dans une remorque
-Du sable
-Des grosses fourmis rouges, des scorpions, des mygales...
-De la lave en fusion (à defaut, un grand chaudron d'huile bouillante fera l'affaire).
Emmenez les au pied d'une colline boisée.
Montez tout en haut avec votre gros 4x4 pendant qu'ils grimpent pieds nus (c'est pour l'echauffement)
Quand ils sont presque arrivés au sommet, videz votre grosse remorque sur ces cheres bambins tout éssouflés, pour les faire redescendre au plus vite...
Les rescapés s'enterrent ensuite dans le sable, jusqu'au cou. Ils doivent s'en sortir au plus vite, car les bestioles (non, pas les gamins, les fourmis, scorpion et compagnie :rolleyes: ) s'approchent d'eux avec envie.
Pour les 2 ou 3 qu'il reste (prévoyez un nombre suffisant au départ, sinon, ce n'est pas drole ), Faites leur traverser un pont en liane moisie, avec de la lave en fusion dessous, et en secouant le pont quand ils sont bien au milieu (si le pont est bon etat, vous avez le droit d'utiliser une machette ou un coupe-coupe ).
Voila, c'est le grand jeu Indiana Jones, bon amusement
PS : Prevoyez de la biere, la lave en fusion, ça donne soif
:zen:
A bientot pour le super grand jeu : Battle Royale, sur l'ile de ré
Il vous faut :
- Un tas de chiard (c'est que ça s'use vite ces trucs là :eek: )
-Des gros cailloux dans une remorque
-Du sable
-Des grosses fourmis rouges, des scorpions, des mygales...
-De la lave en fusion (à defaut, un grand chaudron d'huile bouillante fera l'affaire).
Emmenez les au pied d'une colline boisée.
Montez tout en haut avec votre gros 4x4 pendant qu'ils grimpent pieds nus (c'est pour l'echauffement)
Quand ils sont presque arrivés au sommet, videz votre grosse remorque sur ces cheres bambins tout éssouflés, pour les faire redescendre au plus vite...
Les rescapés s'enterrent ensuite dans le sable, jusqu'au cou. Ils doivent s'en sortir au plus vite, car les bestioles (non, pas les gamins, les fourmis, scorpion et compagnie :rolleyes: ) s'approchent d'eux avec envie.
Pour les 2 ou 3 qu'il reste (prévoyez un nombre suffisant au départ, sinon, ce n'est pas drole
), Faites leur traverser un pont en liane moisie, avec de la lave en fusion dessous, et en secouant le pont quand ils sont bien au milieu (si le pont est bon etat, vous avez le droit d'utiliser une machette ou un coupe-coupe ).Voila, c'est le grand jeu Indiana Jones, bon amusement
PS : Prevoyez de la biere, la lave en fusion, ça donne soif
:zen:
A bientot pour le super grand jeu : Battle Royale, sur l'ile de ré
A
Anonyme
Invité
LE COW-BOY JARDINIER
Vous souvenez-vous, les n'enfants, du cow-boy du Fare-Ouèste enduit de miel par les Siouxxx afin d'être dévoré par les fourmis rouges.... ???? Ouééééé !!!!
Maintenant jouons au Cow-Boy jardinier. Moins dangereux, mais très efficace pour avoir la paix plusieurs jours...
ON DIRAIT QU'ON S'RAIT DÉVORÉ VIVANT PAR LES LIMACES....!!!!
- Attacher vos lardons nus comme des vers au sol avec des piquets et de la corde
- Plaquer des feuilles de laitues sur tout leurs corps
- Arroser copieusement tout autour à l'eau et à la bière (ce breuvage attire fortement les limaces)
- Renouveler la salade tous les 2 jours et arroser tous les soirs
Nota : ce jeu nécessite de planquer l'anti-limaces
Il existe une version bourguignone avec les escargots.
Vous souvenez-vous, les n'enfants, du cow-boy du Fare-Ouèste enduit de miel par les Siouxxx afin d'être dévoré par les fourmis rouges.... ???? Ouééééé !!!!
Maintenant jouons au Cow-Boy jardinier. Moins dangereux, mais très efficace pour avoir la paix plusieurs jours...
ON DIRAIT QU'ON S'RAIT DÉVORÉ VIVANT PAR LES LIMACES....!!!!
- Attacher vos lardons nus comme des vers au sol avec des piquets et de la corde
- Plaquer des feuilles de laitues sur tout leurs corps
- Arroser copieusement tout autour à l'eau et à la bière (ce breuvage attire fortement les limaces)
- Renouveler la salade tous les 2 jours et arroser tous les soirs
Nota : ce jeu nécessite de planquer l'anti-limaces
Il existe une version bourguignone avec les escargots.