achat d'un PB

[fredtravers]

... d'autant que le tout venant a été piraté par les mômes...
N'empêche, c'est bien vrai... Si on rigolait plus souvent, on aurait moins la tête aux bétises !
... mais j'arrête là... quelqu'un pourrait venir, on pourrait se méprendre et on jaserait...
:love:
Bat-Mac - qui, comme le Cave, se dit parfois que" l'honnêteté, ça se paie" et que "l'éducation, ça ne s'apprend pas"...

Les cures de Audiart et Blier devraient être remboursées par la Sécu ... question de salubrité publique ...

 

[zaladin]

Je vous salue chers compagnon du net !
Vous devez vous en douter, mais depuis hier soir, je n'ai pas quitté longtemps et dans un déchirement mon PWB. Même la RATP, les mouvements sociaux, l'humanité, quoi ! ou les dieux étaient avec moi: grèves qui m'ont empêchée d'aller travailler, c'est-à-dire: Youppi ! j'ai pu passer ma journée sur mon BB ! Et j'ai des questions à vous poser, car je rencontre quelques difficultés avec ma connexion à internet: lorsque je me connecte(lorsque le numéro est composé), les premiers moments sont normaux mais à partir du milieu de la connexion jusqu'à la fin, mon PWB fait de drôles de bruits, comme si le modem allait casser et surtout que la connexion allait échouer: friture et bruits métalliques, assez stridents. J'ai une connexion AOL forfait, pas l'ADSL(le pc ne gravait pas; par contre je vais souscrire bientôt le pack Freebox). J'ai appelé AOLSAV : ils n'avaient rien à me conseiller, sinon de m'adresser à Apple- le technicien m'a tout de même dit que les modems font souvent des bruits bizarres, qui leur sont propre. Quelqu'un a-t-il une idée ? Autre souci: internet se déconnecte spontanément et assez souvent: je suis en train de naviguer et il se déconnecte, je crois lorsque je fais une manip (mais simple, habituelle).
Pour la photo de mon PWB: elle ne saurait tarder ! je renouvelle en ce moment tous mes appareils: je vais acheter incessement sous peu un Nikon D70, demain si je ne change pas d'avis. Alors, le temps que j'installe tout ça ...et vous aurez en zoom mon cher outil. au revoir...

 

[NightWalker]

Rassure moi... vers la fin, s'agit-il d'un bruit strident, monotone qui se coupe net dès que la connexion est établie ?

 

[fredtravers]

...J'ai une connexion AOL forfait, pas l'ADSL(le pc ne gravait pas; par contre je vais souscrire bientôt le pack Freebox).......

Aïe, la préhistoire de la toile, l'Epeire ne vous semble pas lente ?
Le RTC comme on disait, le tititi, crisssshchhh vviiiiiiii frrrrrr ziiiiiii clouk !
Dans Pomme > Preferences Systeme > Reseau > Modem > Modem > son activé ou non ?
si le silence vous dit ... désactivez le son ...
Dans Pomme > Preferences Systeme > Reseau > Modem > PPP > Options PPP > deconnecter si ...
XX minutes ...
il peut etre utile de modifier ...

Ah le surf sans limite, l'internet en self service à gogo, l'ariane grand comme l'univers ...
Vous verrez, cela vous change la vie comme l'humeur = tout devient facile et beau.
Peut etre même que vous aurez une freeboite, une librebox, le tout en wifi, airport, bref ça passera dans l'ether ...
Alors là, à demi lassifs sur le canapé, les pieds allongés sur la table basse, un chouïa plus hauts que le siège pour eviter que les neurones ne manquent d'O2 ... on goûte aux joies de la TTTGV ( encore mieux que cette de Mitterand .. ), vous verrez, c'est grandiose.

Attention, risque d'accoutumance, de dépendance, et en plus c'est trés < chronophage > ...

Vous etiez donc sur la grêve sans l'avoir décidé ! les dieux du hasard et de la necessité ...
Allez, nous vous laissons dans les mains des dieux de l'informatique douce, les rondeurs des touches légères et rebondissantes comme les mots dans la pensée vollubillllllle ....
N'oubliez pas de rejoindre Morphée et votre PCiste ... adoré ...

 

[zaladin]

c'est cela: un bruit monotone et qui s'arrête net quand il y a connexion; mais il n'y a pas que ce bruit. Peut-être suis-je habituée au bruit du pc? je vais certainement amener mpn PWB chez Alis pour voir ce qu'ils en disent, car il est quand même vraiment pas beau (très proche du bruit que faisait le pc quand la connexion échouait). Ce qui est certain, c'est que cet abonnement ne va plus, au moins parce que je ne peux pas profiter d'airport,ect. Donc je suis figée à mon bureau ! ça y est j'ai mon Nikon D70 et je viens de passer l'après-midi dans le forêt, avec mon ami et une amie, et nos chiens respectifs : j'ai mitraller tout le monde et goûté de l'avantage du numérique : shooter sans état d'âme. A ce propos je vous quitte pour installer "Nikon picture"ect sur mon portable, vous aurez peut-être une photo de la bête d'ici ce soir !

 

[fredtravers]

même en coupant le son ??? allez, une petite photo pour ne pas déroger à la mode ...

 

[vincmyl]

Pas mal ta photo

 

[fredtravers]

Pas mal ta photo

merci
on peut mieux faire, je vous rassure ....
j'avais oublié la souris du power17 ...

 

[fredtravers]

mignone géraldaïne ?

 

[bompi]

trop mignonne, Géraldaïne !!!

Ce n'est pas une souris sans fil (elle n'a pas les dents bleues) ...

Dans ce cas-là, la formule c'est :
"bon, je sors ..." ?

 

[NightWalker]

c'est cela: un bruit monotone et qui s'arrête net quand il y a connexion; mais il n'y a pas que ce bruit. Peut-être suis-je habituée au bruit du pc? je vais certainement amener mpn PWB chez Alis pour voir ce qu'ils en disent, car il est quand même vraiment pas beau (très proche du bruit que faisait le pc quand la connexion échouait). Ce qui est certain, c'est que cet abonnement ne va plus, au moins parce que je ne peux pas profiter d'airport,ect. Donc je suis figée à mon bureau ! ça y est j'ai mon Nikon D70 et je viens de passer l'après-midi dans le forêt, avec mon ami et une amie, et nos chiens respectifs : j'ai mitraller tout le monde et goûté de l'avantage du numérique : shooter sans état d'âme. A ce propos je vous quitte pour installer "Nikon picture"ect sur mon portable, vous aurez peut-être une photo de la bête d'ici ce soir !

Oui, le bruit du début est un peu plus varié... c'est normal, c'est typique des connexions modem RTC... c'est à peu de chose prêt, le même bruit lors d'un envoi ou d'une réception de fax...

Sinon, si ce bruit te stresse, tu peux aussi le couper (conseil de fredtravers). C'est dans "Préférences Système - Réseau - Afficher Modem interne" et l'onglet "Modem". Dans la rubrique "Son" tu coches "Désactivé". Perso je te conseillerai de le laisser, il permet de savoir si tu as la ligne ou s'il y a échange ou non...

Voilii...

 

[fredtravers]

trop mignonne, Géraldaïne !!!

Ce n'est pas une souris sans fil (elle n'a pas les dents bleues) ...

Dans ce cas-là, la formule c'est :
"bon, je sors ..." ?

le problème avec la géraldaïne, c'est lui =

il a une fâcheuse tendance, felixou, à considérer la geralgaïne comme plus proche de la croquette que de la mignone souricette !
sachant l'interdiction formelle, il miaule comme un damné de la terre quand il est à moins d'un mêtre de la cage dorée ... du genre , tantale puissance n ...

Je vous laisse pour le week end un mode d'emploi chien / chat / vermifuge ...

<< COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre. >>

 

[stephane6646]

je susi toujours heureux en lisant des posts de découverte du plaisir suscité par le Power book, vu que je n'en ai pas. J'ai un ibook 14" (un zibook tom pouce) qui me donne bien du plaisir aussi. Vous parlez de l'effet (fredtravers/zaladin...) sur vos sens des touches du clavier. et bien sur l'ibook, il en est de même. je ressens toujours une certaine sensualité à parcourir le clavier de mon ibook. J'ai même failli acheter un clavier classique mais je me retiens pour l'instant.
Expérience: mercredi dernier j'ai fait un cours en utilisant mon ibook et un visio projecteur; j'ai acquis il y a quelques semaines le logicile keynote; ainsi je peux faire des diaporamas avec des transitions "cinématographiques" telles que la gouute d'eau (que l'on voit dans les introductions des films Dreamworks). J'avais installé mon matériel, l'écran de l'ibook était projeté sur la mur de la salle, les étudiants sont rentrés et j'ai constaté leurs regards surpris. le cours allait être différent. J'ai lancé le diaporama et dès le début ce fut un sourire sur leurs visages. A la fin du cours, ils m'ont demandé si ça serait ainsi tout le temps; je leur ai promis de recomencer. Question support pédagogique , l'ibook et keynote sont des instruments merveilleux. Et j'ai pris du plaisir à construire mon diapo et y mettre des effets tant sur le fond que sur la forme ( la forme c'est le fond qui affleure, n'est ce pas?).
Au delà de mon plaisir personnel, je retiens les sourires de mes étudiants.

ps: j'apprécie la prose de vos posts (fredtravers ou zaladin....)

 

[zaladin]

Ne m'en veuillez pas si je ne joins pas encore à ce message la photo de mon BB (je suis désolée de transférer mes pulsions maternelles sur mon PWB mais cela se fait de façon toute naturelle, par homonymie, car s'il s'appelait autrement que PWB, par exemple XYZ, je ne crois pas que je l'appelerais ainsi...), donc, je disais pour les photos: j'ai passé une partie de ma soirée d'hier à installer les CD-ROM Nikon (pictureproject, ect), puis j'ai dû regarder un film loué au vidéo club (Hellboy, si ça vous intéresse, de Guillermo ElTorro: bon univers visuel, bons effets spéciaux mais scénario pas transcendant - je me suis un peu ennuyé, je n'avais qu'une idée en tête c'était de rejoindre mon PWB et d'y transférer les photos prises l'après-midi et de me lancer dans la retouche photo...); quant à aujourd'hui, les nécessités de la vie m'ont empéché toute la journée d'accéder à mes deux objets de plaisirs : quel retournement brutal de dame Fortune, après ces trois jours de faveur! Il est 18H et c'est fini pour aujourd'hui, puisque nous sommes invités ce soir.
J'en viens maintenant là où je voulais commencer: alors là, Fred, bravo ! j'adore la petite souris ! ET vos pieds !(excusez-moi pour la liaison des idées: je ne dis pas que j'adore vos pieds, mais la photo!)...pas mal la perspective : votre tête c'est l'écran du PWB, le clavier votre buste ?!...c'est l'osmose totale, je vois, le fameux double... Mais attention, je ne voudrais pas vous effrayer, quant il y a double il n'y a plus harmonie et unité, la schizophrénie guette: relisez, par exemple, "le double" de Dostoïevsky... )
Je reviens à la petite souris, Géraldaïne (elle est bretonne?): mon chat l'adorerait ! je ne pense pas qu'il ferait ami-ami avec votre Félix, je suis même certaine qu'il y aurait de sa part une sacrée concurrence pour obtenir le tendre petit coeur de Géraldaïne...J'espère vous le présenter demain, mon toutou aussi. J'oubliais: elle est vraiment, sincèrement très belle, je ne crois pas en avoir déjà vu d'aussi belle. C'est une race spéciale? ça donne vraiment envie d'en avoir une...Dommage que ça ne s'envoie pas par mail!!.
Je termine ce mail par une question à Stéphane6646: quelle matière enseignez-vous ? car j'aimerais bien utilser Keynotes en cours, mais je ne vois pas comment pour ma matière, la philosophie (trouver une manière d'intéresser au travail les élèves, car je n'enseigne pas à la fac mais en lycée...).
Encore une chose: comme Jero, je me demande si je ne devrais pas rajouter de la ram à mon PWB: l'un d'entre vous a une idée ? (pour l'instant, il ne rame pas, mais je n'ai quasiment pas utilisé la mémoire)
AU fait, pour le bruit : je préfère garder le son, même si j'ai des sueurs froides à chaque connexion, car si un problème survient, je l'entendrai.
TCHAAAAOOOO !

 

[fredtravers]

Une petite image de mon nouveau Powerbook 17" avec le sacré coeur en fond ..aah la vie numérique avec cette machine c'est du pur plaisir..pas de regrets d'avoir entaillé dans mon compte en banque pour cette petite merveille (il s'en remettra..enfin,j'espère..) j'ai pas grand chose à dire pour l'instant (je suis peut-être un peu trop sous le "charme"..)

Ah si..juste une question: avec 512 Mo de ram en plus la différence en fluidité est-elle vraiment importante?..pour l'instant avec les 512 d'origine je trouve que ça fonctionne plutôt bien..vos avis?..

Bien que j'utilise des applications gourmandes, je n'ai pas vu une grosse difference ...
Mais bon, je suis peut etre exigeant ? il y a du mieux mais sans plus ...

 

[fredtravers]

Je n'ai pas acheté de RAM supplémentaire pour l'Alu 15 de ma chère et tendre, elle dit que c'est parfait ainsi ... elle regarde un dvd sur le canapé ...
Merci pour les pieds virtualisés par l'APN ... Mes secrétaires ont 4 macs, et comme elles ne savaient pas comment en parler, je leur ai donné des petits noms en rapport avec ce qui me semblait proche de leurs personnalités = Loïc, Fidji, Neige, Bapu ... pratique ... elles me préviennent que quand fidji essaye de se brancher sur le disque dur de Bapu, elles ont tel ou tel probleme ... bref, toute une famille .... leur borne airport s'appelle Wanda ... je sais, c'est un peu infantile ...
Ma palourde s'appellait zibouc ...
Bon, on attends quand même la preuve par l'épreuve photographique de l'existence de l'aluzaladin ...
Bon dimanche à tous et à toutes, je retourne à mes migires ...

 

[fredtravers]

en image, oui, cela peut etre utile
garageband, je n'utilise pas .... je prefere melody assistant

 

[fredtravers]

toujours pas de photos du bel alu 15 ????

 

[hugdom]

<< COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
(...)
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre. >>

hi hi

 

[macinside]

le problème avec la géraldaïne, c'est lui =

il a une fâcheuse tendance, felixou, à considérer la geralgaïne comme plus proche de la croquette que de la mignone souricette !
sachant l'interdiction formelle, il miaule comme un damné de la terre quand il est à moins d'un mêtre de la cage dorée ... du genre , tantale puissance n ...

Je vous laisse pour le week end un mode d'emploi chien / chat / vermifuge ...

<< COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre. >>

:modo: merci de recentré le sujet avant fermeture :modo: