Ben non !Roberto Vendez a dit:Putain mais t'es inépuisable, toi !
Ta vie est une fête ininterrompue, ma parole !!
...tu verras !!!!
ps : et puis, j'ai vécu les golden sixties ... ça décuple les souvenirs !!!!
Vos fou-rires les plus déments !!!!!
- Créateur du sujet thebiglebowsky
- Date de début
- Statut
...tu verras !!!!
ps : et puis, j'ai vécu les golden sixties ... ça décuple les souvenirs !!!!
Et puis, je suis les traces de mon père qui, sa vie durant, m'a toujours répété les 3 lettres : A.H.D. (Amour, Humour, Dérision) ... et qu'est-ce qu'il avait raison !!!!!
Allez ... une petite dernière ... la dernière pour aujourd'hui, je vous rassure
:
Dans la série : bigotes en tous genres ...
Un dimanche, alors que rentrais à l'église pour aller à la messe, je suivais tout un groupe de bigotes habillées de noir et coiffées d'amertume...
Et que vois-je sur le col fourruré de l'une d'entre elles ... une superbe araignée (mais attention, pas la babiole ... mais l'araignée de chez araignée !
).
Je n'ai rien dit ... je n'ai rien fait ... je suis rentré dans l'église et j'ai rejoint sagement ma place entre mes parents...
10 minutes après, on entendait un grand "Haaaaaa !!!!!!" monter des premiers rangs suivi d'une série de tapotages énergiques et désespérés...
Ce jour-là, je sus que mon avenir était tout tracé ... moi, plus tard, je serai "Thebig" !!!!!
Dans la série : bigotes en tous genres ...
Un dimanche, alors que rentrais à l'église pour aller à la messe, je suivais tout un groupe de bigotes habillées de noir et coiffées d'amertume...
Et que vois-je sur le col fourruré de l'une d'entre elles ... une superbe araignée (mais attention, pas la babiole ... mais l'araignée de chez araignée !
Je n'ai rien dit ... je n'ai rien fait ... je suis rentré dans l'église et j'ai rejoint sagement ma place entre mes parents...
10 minutes après, on entendait un grand "Haaaaaa !!!!!!" monter des premiers rangs suivi d'une série de tapotages énergiques et désespérés...
Ce jour-là, je sus que mon avenir était tout tracé ... moi, plus tard, je serai "Thebig" !!!!!
G
gribouille
Invité
Cela fait surtoutr rire les autres... mais bon à vous de voir
raison du voyage : un cours de cathéchisme forcé déguisé....
lieu des faits : Cathédrale ******* à Lyon
contexte : histoire malheureusemnt tragi-comiquement véridique, 1991, pensionnaire, un voyage éducatifs pour tous comme ils disaient, à lyon par le curé de l'établissemnt....à l'âge de mes 15 ans....
Un larbin de l'évêché nous fait visiter leurs fiertés, l'il glauque, la savatte molle, la main trop caressante, la bouche adipeuse.... beeeuuuaark les sandwiches dans le car avais déjà finis liquéfiés sur la moquette entre deux sièges
Faut dire que j'avais été déjà un peu remué par la première partie du voyage, mal commencé, dans les soutes de ce maudit Alizée 303 poussif qui semblais fonctionner au pétrole brut vus la masse noire que dégageais le moteur usé...
le collège privé n'en étais pas à sa première économie pour avoir racheté ce truc à un voyagiste dont les hangars aveint étés innondés par une rivière en crue... on voyais les dégats des eaux sur l'isolation intérieure de la carrosserie jusqu'au soubassement des vitres
....
Première partie du voyage dans les soutes... parceque pour une fois que je me met la main à la pâte pour aider au chargement de ce cercueil à roulettes, à tasser les sacs à dos au fond, y'a un con qui n'as pas trouvé moyen de regarder si j'étais resortis pour pouvoir fermer les portes
Et personne n'as rien entendus lors du premier trajet bien sur....
Donc lors de la deuxième partie, libéré pour la pause déjeuner sur une aire d'autoroute, puis brimé pour avoir été soupçonné d'avoir fait exprès pour forcément voler les collations comme il disaient
, brimé pour avoir répandus ce même déjeuner ingratement acquis même pas totalement digéré, brimé pour avoir joué avec la sois disant sécurité de la porte de secours qui de tout de façon tenais fermée avec du fil électrique entortillé.
bref ça commençais mal, et ça continuais mal avec le "machin" en robe qui avait une trogne dessinée par Enki Bilal, et qui ne cessai de mettre la main dans mon cou, tripotant mes cheveux qu'il trouvait for jolis longs comme ceux des filles qu'il disait
Poliment je lui dit que les filles on ne les voyais jamais au collège, qu'on les y avais laissés, que c'étais pas plus mal, ç'est toujours en train de couiner grave, et qu'en plus celles du pensionnat ne sont pas du meilleur genre au point de vue idéal de fémminité, tout juste bonne à faire cammioneuse au long cours en europe de l'est
Le larbin avec sa housse de couette blanche sur le dos bloque un moment... continuant à titiller la pointe de mes cheveux...
Moi je lui laisse pas le temps de reprendre ses esprits en lui disant que ça suffit, j'étais pas une pelluche, ils sont propres de ce matin, lui tiraillant la main hors de moi et que le prêtre du collège n'aime pas qu'on me touche, sauf lui, mes cheveux, que ça ne se fait pas sauf que lui il peut car c'est par tendresse patriarcale !
Le mollusque géant crois immédiatemnt au bobart que je lui ai lancé pour avoir la paix.
De là il arrete donc net toute autre approche.... apparement les curetons ne pique pas sur le terrain de chasse de leurs congénères, ça évite de faire désordre
La visite commence enfin sérieusement,
après cette courte présentation avec les autochtones
J'ai la tête plus à chercher un distributeur de Coca pour calmer mes ulcères stomacaux et mentaux...
Bien décidé à trouvé un truc du genre, je pars solo en éclaireur, le larbin auquel on avais été confiés avait trouvé une autre victime plus lassive pour "tenir salon" au milieu du groupe.
J'aime bien les vieilles pierres.... j'esperais pouvoir aller ensuite visiter les sous pentes et clochers ou autres escaliers etroits planqués dans l'epaisse muraille....
Je cherche les pièces nécéssaire à l'achat d'un truc gazeux dehors.... que je vais finalement trouver dans la boite à l'entrée marquée "don pour la pauvreté" un truc du genre...
Ca tombe bien c'est la misère en ce moment pour moi... et hop je trifouille la fente du tronc et y trouves mon bonheur
....
Sur ce une vieille arrive... choquée me regarde d'un air condescendant, commençant à laisser un pourboire au vieux vicieux tenancier de l'établissement honorable, dans la boite d'à côté...
Je tends la main à toute vitesse, chope la pièce de justesse sur le bord du trou, la vieille hurle, je pars nonchalement dehors lui disant qu'après tout, si coca randais la monnaie, je remettrais les restes
... une demie heure plus tards, clopes et coca finis je retourne à l'intérieur....
La vieille, est pas loin du groupe... prostrée dans son indignation... et je peux pas m'éviter de lui passer devant si je veux continuer mon parcours.
J'ai pas envie qu'elle me voie, faut trouver un autre passage discret.
j'avance sans bruit par une allée transversale, l'air de rien
, pour atterrir derrier le meuble sale du soubassement des grandes orgues.
Je peux pas aller plus loin. La pie est de l'autre côté. je décide d'attendre qu'elle se barre ou s'endorme
Pendant ce temps je joue avec les interrupteurs trouvés par là.... (attention le début des gribouilleries incontrollées commence
)
me ballade gentilment, toujours l'air de rien
... et pis après trois petits tours à rêvasser je vois que je peux éviter la viocque en passant par un petit escalier en bois qui mêne aux claviers des orgues, et un autre escalier fait le pendant de l'autre côté. Une passerelle idéale pour se faufiller discret
.
Arrivé en haut je jette un il pour voir si personne ne m'as vus ou entendus. Je stresse à mort, le bois est tellemnt vieux que ça craque de partout, et ça résonne à mort aussi sous les 20 metres de pierres voutées
Un quart de tour... et là je ne peux m'enpêcher de jouer avec les tirettes de régage des trois claviers, pensant bien après tout fouttre la pagaille pour l'organiste
Je me rapelle d'un bruit sec, genre porte qui claque. "Oups" me dis-je
je me baisse d'un coup, me cogne contre le bord de quelque chose.... et la tout part en couille, j'ai mal, "ouille" je pense, je me tords dans tout le sens, en équilibre sur mes chevilles.... et je le perds tout doucement mais surement cet équilibre.......
Je retire les mains de ma tête, tends les bras pour reprendre équilibre, ça marches pas, on dirais une libellule tellemment je gigotte, je bascule en arrière, je pense terrorisé "ohohooooo nooonnnnn aaaaaaaahhhhhh aïe aïe je suis repèré"
je m'affale sur le cul en essayant de me faire le plus léger possible....
Il y a à ma grande surprise une récéption douce comme sur des ressorts qui me soulage.... pas longtemps... la terreur me reprends, tout se met à vibrer, comme un tremblement de terre, ça se met à gronder progressivement, ça deviens sourd, on dirais un airbus qui passe juste sur moi
...
En 5 secondes : Là je réalise, me met à 4 pattes, ça s'arrete sourdement, "ah mais quel con, les interrupteurs, j'ai mis la soufflerie de ce bordel rustique en route"
Un peut con sur le bords je n'ai pas réalisé que je m'étais vautré sur les pédaliers qui comandais les tubes les plus puissants de cet engin ennorme, et je me met à vouloir me sortir de ce guêpier à toute vitesse, toujours à 4 pattes, écrasant de tout mon poids alègrement sur toute sa longueur au fur et à mesure la 50aine de pédaliers
n'ayant plus rien à perdre pour me sortir de là le plus vite possible, et par tout les moyens
.
En bas c'est la confusion. On aurais dit un concert de Marilyn Manson avec Wagner et stravinsky comme servants pour la grosse artillerie
Je me sauve limitte recroquevillé vers le groupe, l'air de rien, une oreille qui bourdonne
Après 1 quart d'heure de confusion générale, le curé reprends le groupe en main, très dissipé par les tubes crachant leur derniers souffles.
Pour reprendre la main, le Curé qui me dit lorsque je passe devant l'autel : dites, vous avez pas oublié de dire quelque chose !
moi qui avait encore des accouphens et les frissons des basses orgues.... : de quoi ???¿?
Le curé : vous vous foutez de moi ?
moi : non non, me permettrais pas, c'est très joli ici
le curé : c'est pas un cours d'architecture ni de décoration d'intérieur... alors que dites vous à votre seigneur ?
Moi : hein ?
nan mais au prix où est le bois tu ferais mieux de déscendre de là
le curé : DEHORS
on en as excomunié pour moins que ça
Moi insolent : m'en fout c'est déjà fait
le curé : ne dites pas n'importe quoi.... le seigneur n'est pas ingrat, il peut vous accorder le pardon si vous faites amende honorable
moi : lui oui mais pas vous
Le curé brandissant sa main en l'air comme une épée de damoclès
moi : ah non je suis protestant, (ce qui est vrai), je m'en fout de vos cérémonies à la con, mes ancètres on déjà eus droit à la St barthélémy, l'excomunion, j'ai pas besoin de vos sales pattes de vieux pervers à l'haleine pas fraiche
le curé rouge sautant sur place hystérique comme Jules César en colère dans Astérix le gaulois
: DEEEHOOOOOOOOORS, SORTEZ D'ICI, HORS DE MA VUE SALETÉ
là je fais 1 demie tour, décidé, qu'il valais mieux partir quand même et ne pas insiter sur des histoires politiques toujours pas cicatrisées après un demi millénaire,... mais le sort en prends une autre tournure : je me prends les pieds dans les couronnes de fleurs déposées devant l'hotel que je n'avai pas vues à coté de moi, je cherche en plié en deux a reprendre mon équilibre, finis par retrébucher sur qqchose d'autre, tombe de tout mon long en avant, instinctivement mes mains saisissent le drap de dentelle qui recouvre l'immense autel pour me rattraper... ça ralentis ma chute.... les couronnes de fleurs amortissent.... j'ai comme l'impression qu'une ombre me domine tout à coup... très très vite.... des fractions de secondes ralenties, je m'en souviens et revois encore les images .... me protège la tête avec les bras et me recroqueville dans les gerbes.... un bruit de ferraille épouvantable.... des cris
je me relève comme je peux, assez cahotique, n'osant me raccrocher à rien après tout ça... me reprends les pieds dans les gerbes, pret à bondir vers une sortie pensant que ça allais mal finir après tout ce bordel....
juste le temps de tourner la tête pour voir que les catastrophes gribouillèsques ne s'étaient pas arrètées à des centaines de fleurs écrasées et une vulgaire nappe roccoco déchirée et une douzaine de sonotones cramés....
.....
trois des immense candelabres en bronze de 40cm de diametres et de deux metres de haut au moins, bougies géantes comprises avaient été entrainés par la dentelles sur lquelle je m'étais lamentablement pendu, avaient basculés au bord de cet autel....
c'étais ça l'ombre dont je voulais me protèger !
j'y avais échapé de peut, le prêtre lui non....
l'un des immenses bloc de cire de 20 cm de diametre s'étais cassé sur sa tête en deux, des pailletes blanches sur son crâne ...hurlant des "Aïe", des "espèce de calviniste", des malédictions transmises de siècles en siècles probablement par la sainte inquisition....
Les peids épargnés de justesse par les socles éclatés de 70 kg de bronze chacuns... aussi vieux peut être que la cathédrale. (tant de privations supportées par les peuples pour que l'église puisse couler ses bronzes, libérés de leur gangue ais-je pensé en un éclair, dans un fouttoir ridiculemnt grotèsque.... bien fait)
...
là je suis partis à petite vitesse, ne tenant pas à servir de hors d'uvre décoratif pour une prochaine cérémonie macabre propre au catholiques intégristes.
Lors de ma retraite, faisant résonner d'horreur les vielles bigotes (chevillées comme depuis des siècles aux bancs qui portent le nom de leur illustre famille, génreuses donnatrices bourgeoises expiatrices) de toute ma voix les voutes d'un "ne jurez pas mon père, ... ne jurez pas, vous avez juste perdu l'occasion d'être un martyr"
raison du voyage : un cours de cathéchisme forcé déguisé....
lieu des faits : Cathédrale ******* à Lyon
contexte : histoire malheureusemnt tragi-comiquement véridique, 1991, pensionnaire, un voyage éducatifs pour tous comme ils disaient, à lyon par le curé de l'établissemnt....à l'âge de mes 15 ans....
Un larbin de l'évêché nous fait visiter leurs fiertés, l'il glauque, la savatte molle, la main trop caressante, la bouche adipeuse.... beeeuuuaark les sandwiches dans le car avais déjà finis liquéfiés sur la moquette entre deux sièges
Faut dire que j'avais été déjà un peu remué par la première partie du voyage, mal commencé, dans les soutes de ce maudit Alizée 303 poussif qui semblais fonctionner au pétrole brut vus la masse noire que dégageais le moteur usé...
le collège privé n'en étais pas à sa première économie pour avoir racheté ce truc à un voyagiste dont les hangars aveint étés innondés par une rivière en crue... on voyais les dégats des eaux sur l'isolation intérieure de la carrosserie jusqu'au soubassement des vitres
Première partie du voyage dans les soutes... parceque pour une fois que je me met la main à la pâte pour aider au chargement de ce cercueil à roulettes, à tasser les sacs à dos au fond, y'a un con qui n'as pas trouvé moyen de regarder si j'étais resortis pour pouvoir fermer les portes
Et personne n'as rien entendus lors du premier trajet bien sur....
Donc lors de la deuxième partie, libéré pour la pause déjeuner sur une aire d'autoroute, puis brimé pour avoir été soupçonné d'avoir fait exprès pour forcément voler les collations comme il disaient
bref ça commençais mal, et ça continuais mal avec le "machin" en robe qui avait une trogne dessinée par Enki Bilal, et qui ne cessai de mettre la main dans mon cou, tripotant mes cheveux qu'il trouvait for jolis longs comme ceux des filles qu'il disait
Poliment je lui dit que les filles on ne les voyais jamais au collège, qu'on les y avais laissés, que c'étais pas plus mal, ç'est toujours en train de couiner grave, et qu'en plus celles du pensionnat ne sont pas du meilleur genre au point de vue idéal de fémminité, tout juste bonne à faire cammioneuse au long cours en europe de l'est
Le larbin avec sa housse de couette blanche sur le dos bloque un moment... continuant à titiller la pointe de mes cheveux...
Moi je lui laisse pas le temps de reprendre ses esprits en lui disant que ça suffit, j'étais pas une pelluche, ils sont propres de ce matin, lui tiraillant la main hors de moi et que le prêtre du collège n'aime pas qu'on me touche, sauf lui, mes cheveux, que ça ne se fait pas sauf que lui il peut car c'est par tendresse patriarcale !
Le mollusque géant crois immédiatemnt au bobart que je lui ai lancé pour avoir la paix.
De là il arrete donc net toute autre approche.... apparement les curetons ne pique pas sur le terrain de chasse de leurs congénères, ça évite de faire désordre
La visite commence enfin sérieusement,
J'ai la tête plus à chercher un distributeur de Coca pour calmer mes ulcères stomacaux et mentaux...
Bien décidé à trouvé un truc du genre, je pars solo en éclaireur, le larbin auquel on avais été confiés avait trouvé une autre victime plus lassive pour "tenir salon" au milieu du groupe.
J'aime bien les vieilles pierres.... j'esperais pouvoir aller ensuite visiter les sous pentes et clochers ou autres escaliers etroits planqués dans l'epaisse muraille....
Je cherche les pièces nécéssaire à l'achat d'un truc gazeux dehors.... que je vais finalement trouver dans la boite à l'entrée marquée "don pour la pauvreté" un truc du genre...
Ca tombe bien c'est la misère en ce moment pour moi... et hop je trifouille la fente du tronc et y trouves mon bonheur
Sur ce une vieille arrive... choquée me regarde d'un air condescendant, commençant à laisser un pourboire au vieux vicieux tenancier de l'établissement honorable, dans la boite d'à côté...
Je tends la main à toute vitesse, chope la pièce de justesse sur le bord du trou, la vieille hurle, je pars nonchalement dehors lui disant qu'après tout, si coca randais la monnaie, je remettrais les restes
... une demie heure plus tards, clopes et coca finis je retourne à l'intérieur....
La vieille, est pas loin du groupe... prostrée dans son indignation... et je peux pas m'éviter de lui passer devant si je veux continuer mon parcours.
J'ai pas envie qu'elle me voie, faut trouver un autre passage discret.
j'avance sans bruit par une allée transversale, l'air de rien
Je peux pas aller plus loin. La pie est de l'autre côté. je décide d'attendre qu'elle se barre ou s'endorme
Pendant ce temps je joue avec les interrupteurs trouvés par là.... (attention le début des gribouilleries incontrollées commence
me ballade gentilment, toujours l'air de rien
Arrivé en haut je jette un il pour voir si personne ne m'as vus ou entendus. Je stresse à mort, le bois est tellemnt vieux que ça craque de partout, et ça résonne à mort aussi sous les 20 metres de pierres voutées
Un quart de tour... et là je ne peux m'enpêcher de jouer avec les tirettes de régage des trois claviers, pensant bien après tout fouttre la pagaille pour l'organiste
Je me rapelle d'un bruit sec, genre porte qui claque. "Oups" me dis-je
Je retire les mains de ma tête, tends les bras pour reprendre équilibre, ça marches pas, on dirais une libellule tellemment je gigotte, je bascule en arrière, je pense terrorisé "ohohooooo nooonnnnn aaaaaaaahhhhhh aïe aïe je suis repèré"
Il y a à ma grande surprise une récéption douce comme sur des ressorts qui me soulage.... pas longtemps... la terreur me reprends, tout se met à vibrer, comme un tremblement de terre, ça se met à gronder progressivement, ça deviens sourd, on dirais un airbus qui passe juste sur moi
En 5 secondes : Là je réalise, me met à 4 pattes, ça s'arrete sourdement, "ah mais quel con, les interrupteurs, j'ai mis la soufflerie de ce bordel rustique en route"
En bas c'est la confusion. On aurais dit un concert de Marilyn Manson avec Wagner et stravinsky comme servants pour la grosse artillerie
Je me sauve limitte recroquevillé vers le groupe, l'air de rien, une oreille qui bourdonne
Après 1 quart d'heure de confusion générale, le curé reprends le groupe en main, très dissipé par les tubes crachant leur derniers souffles.
Pour reprendre la main, le Curé qui me dit lorsque je passe devant l'autel : dites, vous avez pas oublié de dire quelque chose !
moi qui avait encore des accouphens et les frissons des basses orgues.... : de quoi ???¿?
Le curé : vous vous foutez de moi ?
moi : non non, me permettrais pas, c'est très joli ici
le curé : c'est pas un cours d'architecture ni de décoration d'intérieur... alors que dites vous à votre seigneur ?
Moi : hein ?
le curé : DEHORS
Moi insolent : m'en fout c'est déjà fait
le curé : ne dites pas n'importe quoi.... le seigneur n'est pas ingrat, il peut vous accorder le pardon si vous faites amende honorable
moi : lui oui mais pas vous
Le curé brandissant sa main en l'air comme une épée de damoclès
moi : ah non je suis protestant, (ce qui est vrai), je m'en fout de vos cérémonies à la con, mes ancètres on déjà eus droit à la St barthélémy, l'excomunion, j'ai pas besoin de vos sales pattes de vieux pervers à l'haleine pas fraiche
le curé rouge sautant sur place hystérique comme Jules César en colère dans Astérix le gaulois
là je fais 1 demie tour, décidé, qu'il valais mieux partir quand même et ne pas insiter sur des histoires politiques toujours pas cicatrisées après un demi millénaire,... mais le sort en prends une autre tournure : je me prends les pieds dans les couronnes de fleurs déposées devant l'hotel que je n'avai pas vues à coté de moi, je cherche en plié en deux a reprendre mon équilibre, finis par retrébucher sur qqchose d'autre, tombe de tout mon long en avant, instinctivement mes mains saisissent le drap de dentelle qui recouvre l'immense autel pour me rattraper... ça ralentis ma chute.... les couronnes de fleurs amortissent.... j'ai comme l'impression qu'une ombre me domine tout à coup... très très vite.... des fractions de secondes ralenties, je m'en souviens et revois encore les images .... me protège la tête avec les bras et me recroqueville dans les gerbes.... un bruit de ferraille épouvantable.... des cris
je me relève comme je peux, assez cahotique, n'osant me raccrocher à rien après tout ça... me reprends les pieds dans les gerbes, pret à bondir vers une sortie pensant que ça allais mal finir après tout ce bordel....
juste le temps de tourner la tête pour voir que les catastrophes gribouillèsques ne s'étaient pas arrètées à des centaines de fleurs écrasées et une vulgaire nappe roccoco déchirée et une douzaine de sonotones cramés....
.....
trois des immense candelabres en bronze de 40cm de diametres et de deux metres de haut au moins, bougies géantes comprises avaient été entrainés par la dentelles sur lquelle je m'étais lamentablement pendu, avaient basculés au bord de cet autel....
c'étais ça l'ombre dont je voulais me protèger !
j'y avais échapé de peut, le prêtre lui non....
l'un des immenses bloc de cire de 20 cm de diametre s'étais cassé sur sa tête en deux, des pailletes blanches sur son crâne ...hurlant des "Aïe", des "espèce de calviniste", des malédictions transmises de siècles en siècles probablement par la sainte inquisition....
Les peids épargnés de justesse par les socles éclatés de 70 kg de bronze chacuns... aussi vieux peut être que la cathédrale. (tant de privations supportées par les peuples pour que l'église puisse couler ses bronzes, libérés de leur gangue ais-je pensé en un éclair, dans un fouttoir ridiculemnt grotèsque.... bien fait)
...
là je suis partis à petite vitesse, ne tenant pas à servir de hors d'uvre décoratif pour une prochaine cérémonie macabre propre au catholiques intégristes.
Lors de ma retraite, faisant résonner d'horreur les vielles bigotes (chevillées comme depuis des siècles aux bancs qui portent le nom de leur illustre famille, génreuses donnatrices bourgeoises expiatrices) de toute ma voix les voutes d'un "ne jurez pas mon père, ... ne jurez pas, vous avez juste perdu l'occasion d'être un martyr"
Entre rires et larmes ... entre joie et désespérance ... un "grand" post d'équilibriste qui sent la bougie et l'encens, la bigote apprêtée, les sandwichs ratatinés et la fumée du diesel...
Des pointes d'humour titillant le drame ... des pas qui résonnent sous les voutes errant dans les limbes d'une jeunesse blessée...
Qu'est-ce que j'aime ces "gribouilleries" là !!!
Bien sûr, on n'en sort pas tout-à-fait intact ... mais l'équilibre est subtil ... tout juste ce qu'il faut !
Un "grand post" ... je vous disais !
Faut dire qu'à côté de tes curés, mes "Jésuites" étaient des enfants de choeur !!! (Arf !) ...
J'ai beau trifouiller ma mémoire de fond en comble, je n'ai que d'excellents et tordants souvenirs de mon passage chez eux !
D'après moi, ils étaient tellement "trop" que ça en devenait délirant...
ps : merci pour l'allusion aux sandwichs d'excursion dégoulinants coincés entre 2 sièges ... j'ai fait un bond de 40 ans dans le passé ... c'était dément !!!
J'ai beau trifouiller ma mémoire de fond en comble, je n'ai que d'excellents et tordants souvenirs de mon passage chez eux !
D'après moi, ils étaient tellement "trop" que ça en devenait délirant...
ps : merci pour l'allusion aux sandwichs d'excursion dégoulinants coincés entre 2 sièges ... j'ai fait un bond de 40 ans dans le passé ... c'était dément !!!
Hier soir, avant de rentrer chez moi, visite à mon oncle (âgé et gâteux !!!
)
moi : bonjour papy ! (je l'ai toujours appelé papy, parce que même jeune il était déjà vieux !
)
lui : bonjour min garchon (c'est un chti !
)
moi : comment ki va ???
lui : toudi l'même !
lui : j'ai préparé une tranche d'pâté pour Lionel - t'peux aller lui porter en partant ?
moi :
Mais papy ! Lionel est mort y'a 6 mois !
lui : ché nin vrai ... ché nin possible !!!
moi : t'as même été a s'n'enterremin !
lui : ché nin vrai ... ché nin possible !!!
moi : mais papy ! arrête de dire "ché nin vrai ... ché nin possible !" ... j'te dis qu'il est mort !!!
lui : ché nin vrai ... ché nin possible ! J'lai vu y'a 8 jours !
moi : si j'te dis kié mort !!!
lui : bon si t'el dit !!!
... suit une conversation standard entre un oncle et son neveu...
lui : bon ! min garchon ! j'va aller dormir ... n'oublie nin l'tranche de paté pour Lionel !!!!!
moi : ché nin vrai ... ché nin possible !!!!!
moi : bonjour papy ! (je l'ai toujours appelé papy, parce que même jeune il était déjà vieux !
lui : bonjour min garchon (c'est un chti !
moi : comment ki va ???
lui : toudi l'même !
lui : j'ai préparé une tranche d'pâté pour Lionel - t'peux aller lui porter en partant ?
moi :
lui : ché nin vrai ... ché nin possible !!!
moi : t'as même été a s'n'enterremin !
lui : ché nin vrai ... ché nin possible !!!
moi : mais papy ! arrête de dire "ché nin vrai ... ché nin possible !" ... j'te dis qu'il est mort !!!
lui : ché nin vrai ... ché nin possible ! J'lai vu y'a 8 jours !
moi : si j'te dis kié mort !!!
lui : bon si t'el dit !!!
... suit une conversation standard entre un oncle et son neveu...
lui : bon ! min garchon ! j'va aller dormir ... n'oublie nin l'tranche de paté pour Lionel !!!!!
moi : ché nin vrai ... ché nin possible !!!!!
Désolé ... bebert ... mais il fallait que je la replace celle-là ! elle m'a trop fait bidonner !!!
G
gribouille
Invité
thebiglebowsky a dit:Faut dire qu'à côté de tes curés, mes "Jésuites" étaient des enfants de choeur !!! (Arf !) ...
J'ai beau trifouiller ma mémoire de fond en comble, je n'ai que d'excellents et tordants souvenirs de mon passage chez eux !
D'après moi, ils étaient tellement "trop" que ça en devenait délirant...
ps : merci pour l'allusion aux sandwichs d'excursion dégoulinants coincés entre 2 sièges ... j'ai fait un bond de 40 ans dans le passé ... c'était dément !!!
oui
juste une petite apparté....
du coup je me suis mis à rechercher sur internet de mon vieux château XVIIIè siècle de Montgontier.... mon collège penssionnat....
il n'est plus.... transformé en je ne sais quoi de centre touristique.... voir mes salles de classes.... mon dortoir en musées pour babioles conceptuelles... repenser qu'a la place de tout ce fattoir pseudo intellectuel il s'y est pas vraiment passé de bonne choses pour beaucoups de gens...
Où sont passés ces armoires gigantesques 18è en orme et noyer marquetées à serrures à secrets de 3 mètres de haut soutenant prèsque les haut plaffonds, le grand escalier de marbre, le grand crucifix du hall au dessus de l'escalier, les doubles portes moulurées.... les portraits des tout les pères, la vieille bibliothèque et tous ses incunables.... la croix tordue parcequ'elle aviat pris la foudre un peut trop fort sur la pointe de toit ... (m'en rappelerais toujours
Où est ce tableau électrique général datant des annèes 30 que j'avais traffiqué.... et sur lequel Face de Cheval, le pion du dortoir etais resté scotché parcequ'ils se balladais toujours pieds nus humides.
ET mes deux coupoles blanches qui brillaient comme de miroirs le matin devant ma fenetre , mes chouchoues, les deux téléscopes sur lesquels on observais Guill et moi les satellites io et ses copines autour de jupiter et saturne parce qu'on étais insomniaques
la grande allèe de platanes qui menaient à la cour d'honneur entre les deux ailes.... là ou la voiture de "Hibou" avais faillis prendre feu après que j'y ai versé 5 litres de Tolluène dans le réservoire
et l'autre miraculé qui, somnanbule étais passé par la fentre du 3è et retrouvé endormis le lendemain pendus à une potance d'éclairage
.... ça fait bizarre de voir tout ça disparus.... ce chateaux ou toutes le fenetres sont peintes en rouge, bleues, jaune, on dirais une école primaire de le république
t'ain c'étais beau jupiter de près comme ça.... la nuit avec les grillons
bon c'est pas marrant.... si je trouve le courage je vous raconterais mes escapades avec mes potes excentriques des pompes funèbres, et toutes les conneries que je fais avec eux dans les restos de lyon
Corse - septembre 1969 - entre Porto Vecchio et Solenzara - camp d'entraînement de la légion étrangère...
Aujourd'hui, c'est le grand jour ... on saute avec la Légion ... tout irait pour le mieux s'il n'y avait pas Victor avec nous ...!
Victor, une grande gueule imbuvable que personne ne sait blairer tellement il est odieux et prétentieux !!!
Un petit caporal de merde qui pue le fascisme à plein nez !!!
On se prépare ... je discute avec Franco ... un sergent de la légion ... un gars bien un peu taiseux ... je ne sais pas pourquoi je lui ai parlé de Victor ...
Il m'a simplement dit : "t'en fais pas ... on va s'en occuper de ton Victor !"
On passe au hangar aux parachutes ... rangée gauche pour la légion, rangée droite pour nous ... Franco passe devant nous et se dirige vers l'arrière du hangar ... je le vois trifouiller de la paille (!!!!!) et s'en mettre plein les fouilles ...
les 2 C-119 sont prets en bout de piste ... on monte ...
le ciel est d'un bleu intense ... on s'assied sur les 2 rangées de sangles, face-à-face... rugissement des moteurs ... envol poussif ! (on était les derniers à utiliser les C-119 qui ont été remplacés par des C-130)
10 minutes après ... sonnerie ... la lumière près des portes arrière passe au rouge ... ordre gueulé : "stand-up" - "fitting" ... (le fitting est l'opération de vérification des parachutes par le gars qui vous suit ... vérification sommaire des attaches, des sangles etc...)...
Encore un ordre : "Hook-up" et tout le monde s'accroche au câble qui parcourt l'appareil...
Franco se lève et se dirige vers Victor ... il tâte son parachute d'un air suspicieux et gueule : "Espèce de connard ... t'as pris un parachute d'entrainement au sol !!!" et Franco de sortir la paille de ses poches et de la montrer à Victor et à tout le monde avant de la jeter en l'air dans l'avion...(il faut savoir que pour les entraînements au sol, on se sert de parachutes factices bourrés de paille !!!).
Victor est blême ... transpirant ... il balbutie : pas possible ... pas possible...en touchant la paille que Franco a pris le soin de coincer dans les sangles de son parachute...
Franco gueule : "trop tard pour reculer ... t'as qu'à sauter avec ton ventral et tu te démerdes pour arriver entier au sol!!!"
Nous, on est aux anges ... et on doit se retenir de rigoler en voyant ce tas de merde suant la peur !!!
Deuxième sonnerie ... le feu passe au vert ... tout le monde se précipite ... faut vider l'avion en moins de 15 secondes pour éviter de tomber en dehors de la drop-zone !
Tout se passe bien ... on arrive au sol ... et au rassemblement on apprend que Victor a refusé de sauter !!!
Le soir même, il était mis dans un avion en partance pour la Belgique et s'est retrouvé dans un camp disciplinaire en Allemagne ou il est passé devant un conseil de discipline...
Franco nous attendait devant les baraquements ...
Taiseux comme à son habitude, il nous a simplement dit : "personne n'a rien vu ... personne n'a rien entendu !!!" ... il s'est retourné et en partant nous a dit : "il a chié dans son froc ce connard" ... avec l'accent corse de circonstance...
C'est cette dernière phrase, agrémentée de l'accent qui a provoqué un fou-rire mémorable... ...
Et quand, par hasard, je retrouve un pote de cette époque ... c'est toujours la première chose qu'on évoque avant de se plaindre de nos rhumatismes !!!
Aujourd'hui, c'est le grand jour ... on saute avec la Légion ... tout irait pour le mieux s'il n'y avait pas Victor avec nous ...!
Victor, une grande gueule imbuvable que personne ne sait blairer tellement il est odieux et prétentieux !!!
Un petit caporal de merde qui pue le fascisme à plein nez !!!
On se prépare ... je discute avec Franco ... un sergent de la légion ... un gars bien un peu taiseux ... je ne sais pas pourquoi je lui ai parlé de Victor ...
Il m'a simplement dit : "t'en fais pas ... on va s'en occuper de ton Victor !"
On passe au hangar aux parachutes ... rangée gauche pour la légion, rangée droite pour nous ... Franco passe devant nous et se dirige vers l'arrière du hangar ... je le vois trifouiller de la paille (!!!!!) et s'en mettre plein les fouilles ...
les 2 C-119 sont prets en bout de piste ... on monte ...
le ciel est d'un bleu intense ... on s'assied sur les 2 rangées de sangles, face-à-face... rugissement des moteurs ... envol poussif ! (on était les derniers à utiliser les C-119 qui ont été remplacés par des C-130)
10 minutes après ... sonnerie ... la lumière près des portes arrière passe au rouge ... ordre gueulé : "stand-up" - "fitting" ... (le fitting est l'opération de vérification des parachutes par le gars qui vous suit ... vérification sommaire des attaches, des sangles etc...)...
Encore un ordre : "Hook-up" et tout le monde s'accroche au câble qui parcourt l'appareil...
Franco se lève et se dirige vers Victor ... il tâte son parachute d'un air suspicieux et gueule : "Espèce de connard ... t'as pris un parachute d'entrainement au sol !!!" et Franco de sortir la paille de ses poches et de la montrer à Victor et à tout le monde avant de la jeter en l'air dans l'avion...(il faut savoir que pour les entraînements au sol, on se sert de parachutes factices bourrés de paille !!!).
Victor est blême ... transpirant ... il balbutie : pas possible ... pas possible...en touchant la paille que Franco a pris le soin de coincer dans les sangles de son parachute...
Franco gueule : "trop tard pour reculer ... t'as qu'à sauter avec ton ventral et tu te démerdes pour arriver entier au sol!!!"
Nous, on est aux anges ... et on doit se retenir de rigoler en voyant ce tas de merde suant la peur !!!
Deuxième sonnerie ... le feu passe au vert ... tout le monde se précipite ... faut vider l'avion en moins de 15 secondes pour éviter de tomber en dehors de la drop-zone !
Tout se passe bien ... on arrive au sol ... et au rassemblement on apprend que Victor a refusé de sauter !!!
Le soir même, il était mis dans un avion en partance pour la Belgique et s'est retrouvé dans un camp disciplinaire en Allemagne ou il est passé devant un conseil de discipline...
Franco nous attendait devant les baraquements ...
Taiseux comme à son habitude, il nous a simplement dit : "personne n'a rien vu ... personne n'a rien entendu !!!" ... il s'est retourné et en partant nous a dit : "il a chié dans son froc ce connard" ... avec l'accent corse de circonstance...
C'est cette dernière phrase, agrémentée de l'accent qui a provoqué un fou-rire mémorable... ...
Et quand, par hasard, je retrouve un pote de cette époque ... c'est toujours la première chose qu'on évoque avant de se plaindre de nos rhumatismes !!!
Par contre, quelques jours après notre arrivée en Corse, il y a eu un moment ou c'est nous qui avons "ch... dans notre froc" !!!!!
On était tranquilles dans le dortoir ... il devait être aux environs de 22H ... d'un seul coup, on entend un remue-ménage dans le couloir ... des cris ... un gars de la légion se précipite dans notre chambre, l'air terrifié en gueulant : "Putain, les gars, il est devenu fou ... foutez le camp...!!!!"
Trop tard, la porte claque ouverte et qu'est-ce qu'on voit dans l'encadrement de la porte ... un gars de la légion en tenue de combat, camouflé des pieds à la tête, casqué comme un damné ... une véritable vision d'apocalypse... entre ses mains ... UN LANCE-FLAMMES ... un putain de lance-flammes dirigé vers nous, la gueule menaçante...!!!
On était tous agglutinés dans un coin de la chambrée ... pas moyen de foutre le camp ... le gars barrait la porte et y'avait des barreaux aux fenêtres !!!
Le type au lance-flammes gueulait : "A mort les belges ... vous allez griller comme au barbecue !!!!".
J'entendrai toute ma vie le bruit du lance-flammes ... un "Voucccchhhhhhhhh" sinistre qui vous terrifie sur place...
On s'est tous retrouvés enduit d'une peinture rouge poisseuse, de celle dont on marque les pistes d'atterrissage, les yeux hagards et terrifiés devant une quinzaine de gars hilares qui étaient entrés dans la chambre en rigolant comme des bêtes...
Le gars au lance-flammes a ôté son casque et ses lunettes et nous a simplement dit : "bienvenue à la légion étrangère les petits gars"...
...3 jours ça nous a pris pour nettoyer la chambre et nos vêtements !!!
... mais bon Dieu, qu'est-ce qu'on était content d'être vivants !!!
On était tranquilles dans le dortoir ... il devait être aux environs de 22H ... d'un seul coup, on entend un remue-ménage dans le couloir ... des cris ... un gars de la légion se précipite dans notre chambre, l'air terrifié en gueulant : "Putain, les gars, il est devenu fou ... foutez le camp...!!!!"
Trop tard, la porte claque ouverte et qu'est-ce qu'on voit dans l'encadrement de la porte ... un gars de la légion en tenue de combat, camouflé des pieds à la tête, casqué comme un damné ... une véritable vision d'apocalypse... entre ses mains ... UN LANCE-FLAMMES ... un putain de lance-flammes dirigé vers nous, la gueule menaçante...!!!
On était tous agglutinés dans un coin de la chambrée ... pas moyen de foutre le camp ... le gars barrait la porte et y'avait des barreaux aux fenêtres !!!
Le type au lance-flammes gueulait : "A mort les belges ... vous allez griller comme au barbecue !!!!".
J'entendrai toute ma vie le bruit du lance-flammes ... un "Voucccchhhhhhhhh" sinistre qui vous terrifie sur place...
On s'est tous retrouvés enduit d'une peinture rouge poisseuse, de celle dont on marque les pistes d'atterrissage, les yeux hagards et terrifiés devant une quinzaine de gars hilares qui étaient entrés dans la chambre en rigolant comme des bêtes...
Le gars au lance-flammes a ôté son casque et ses lunettes et nous a simplement dit : "bienvenue à la légion étrangère les petits gars"...
...3 jours ça nous a pris pour nettoyer la chambre et nos vêtements !!!
G
gribouille
Invité
- Statut
Sujets similaires
