Le caractère de ces dames...
- Créateur du sujet Fab'Fab
- Date de début
- Statut
A
Anonyme
Invité
supermoquette a dit:
pareil.....
en general une fois a table on se leve que si on a oublié quelques chose ou rapporter les plats suivant....
ma fifille en general s'occupe de debarasser et remplir le lave vaisselle si ses amies ne sont pas convié , si elles le sont , sont eux qui s'en occupe et moi ,suivant les invités , j'aide ou pas....
si fifille est pas là je me contente de debarasser , avec l'age on accumule assez de verres assiettes et couverts , donc pas besoin de rincer .....
je ne reste pas a table, donc je vais faire briller la cuisine, quand les invités ne me sont pas sympatoche ....
A
Anonyme
Invité
PATOCHMAN a dit:
m'en parle pas :o :o :o
3 w.c. a nettoyer et je te laisse deviner lequel est le plus sale !!!
Ah clair que si c'est des nases la cuisine est un refuge particulièrement cool !robertav a dit:
sur le fameux cancerFab'Fab a dit:Si tu laissais pas traîner tes liens partout aussi... :heu:
A
Anonyme
Invité
Voici donc le texte épinglé au premier étage (celui des enfants) rédigée par une de mes filles l'année dernière. Et toujours en vigueur!
Caca, Pipi, Boudin
(Le retour en enfance ....)
Les chiottes ..... je sais. C'est bon. Je serais plus indulgente envers vous pour cet endroit magnifique
ou l'on passe tous de grands moments.
Les garçons: Bon ... il y 'a du boulot!!! Vous êtes des mâles, OK, mais nous les filles on s'en tape!
Ceci n'est pas une pissotière, ici votre virilité ne sera pas mise en péril si vous vous asseyez tranquillement, avantages:
1. Vous êtes assis, donc si tout d'un coup vous avez une frayeur (ça peut arriver) vous pourrez quand
même viser à l'intérieur de la cuvette. (Oui! Juste là ou il y' a de l'eau !!! C'est bien ...)
2. Vous pouvez évacuer vos petites envies sans que toute la maison soit au courant. (C'est pas la
classe!?!)
La porte est une bonne invention, et je crois que son inventeur ne serait pas content de vous!
Fermez (ay, ay, ay) la porte ... parce que, le matin quand on se lève et qu'on boit un petit café dans le bonheur complet et que notre bonheur se voit interrompu par un bruit atroce d'un grand jet d'une durée variable, bah c'est pas cool ...
Si vous ne voyez toujours pas la différence entre les chiottes turques et des beaux WC's tout propres levez la lunette et souvenez vous ... même les pompiers arrivent à diriger les gros tuyaux (les changements des pressions sont incontrôlables aussi)
Les objets insolites:
Le p.q.: Si vous avez fini et vous ne savez pas quoi faire, ne vous alarmez pas, je vais vous aider: Munissez vous du rouleau de PQ (bien sûr vous avez les mains propres!), et essuyez cette petite goutte (désolée de vous en parler) qui n'a rien à faire sur la belle lunette BLANCHE: La loi de la Gravité (9,81 m/s2 en général) joue contre vous.
Cette grande inconnue: La chasse d'eau ... A quoi sert elle ??????????? Ha, ha! Vive le progrès.
C'est magique. Tout part en un clin d'oeil!
Le balai: Il est signalé d'une grande flèche rouge.
Mode d'emploi:
Vous êtes debout, vous avez fini, positionnez vous droit devant la cuvette, baissez le regard vers la droite et étirez votre bras (pas d'excuse! si vous avez mal au dos utilisez vos pieds), faites une pronation de l'objet insolite et essuyez avec un geste gracieux tout ce que voyez qui empêcherait l'endroit d' être comme il se trouvait avant.
Vous avez bien réussi jusqu' ici, je vous en félicite et je suis fière de vous.
Si vous n'avez plus de P.Q., inutile de crier: Cecile, tu peux monter stp!?! Non, vous avez, bien entendu jeté un coup d'oeil pour vérifier la présence du dit objet.
N.B. Une erreur est permise par personne, car vous êtes peut-être déjà en situation précaire. Vous n'imaginez pas ce que Cecile peut faire pour vous
Oufffff la fin!
Faites l'état des lieux. Pas de résidus? L'eau est claire la-bas tout au fond? Sûr??? C'est bon, le tour est joué, fermez la cuvette et la porte et vous êtes le big boss.
P.S. : Suite a des menaces réelles sur la destruction de ces commandements, toute personne accusée de tels horreurs sera soumise à la peine maximale: Pendant deux jours les commandements seront levés, et suite a ces deux jours, l'accusé devra se munir de gants et d'eau de Javel afin de nettoyer les lieux du crime.
Caca, Pipi, Boudin
(Le retour en enfance ....)
Les chiottes ..... je sais. C'est bon. Je serais plus indulgente envers vous pour cet endroit magnifique
ou l'on passe tous de grands moments.
Les garçons: Bon ... il y 'a du boulot!!! Vous êtes des mâles, OK, mais nous les filles on s'en tape!
Ceci n'est pas une pissotière, ici votre virilité ne sera pas mise en péril si vous vous asseyez tranquillement, avantages:
1. Vous êtes assis, donc si tout d'un coup vous avez une frayeur (ça peut arriver) vous pourrez quand
même viser à l'intérieur de la cuvette. (Oui! Juste là ou il y' a de l'eau !!! C'est bien ...)
2. Vous pouvez évacuer vos petites envies sans que toute la maison soit au courant. (C'est pas la
classe!?!)
La porte est une bonne invention, et je crois que son inventeur ne serait pas content de vous!
Fermez (ay, ay, ay) la porte ... parce que, le matin quand on se lève et qu'on boit un petit café dans le bonheur complet et que notre bonheur se voit interrompu par un bruit atroce d'un grand jet d'une durée variable, bah c'est pas cool ...
Si vous ne voyez toujours pas la différence entre les chiottes turques et des beaux WC's tout propres levez la lunette et souvenez vous ... même les pompiers arrivent à diriger les gros tuyaux (les changements des pressions sont incontrôlables aussi)
Les objets insolites:
Le p.q.: Si vous avez fini et vous ne savez pas quoi faire, ne vous alarmez pas, je vais vous aider: Munissez vous du rouleau de PQ (bien sûr vous avez les mains propres!), et essuyez cette petite goutte (désolée de vous en parler) qui n'a rien à faire sur la belle lunette BLANCHE: La loi de la Gravité (9,81 m/s2 en général) joue contre vous.
Cette grande inconnue: La chasse d'eau ... A quoi sert elle ??????????? Ha, ha! Vive le progrès.
C'est magique. Tout part en un clin d'oeil!
Le balai: Il est signalé d'une grande flèche rouge.
Mode d'emploi:
Vous êtes debout, vous avez fini, positionnez vous droit devant la cuvette, baissez le regard vers la droite et étirez votre bras (pas d'excuse! si vous avez mal au dos utilisez vos pieds), faites une pronation de l'objet insolite et essuyez avec un geste gracieux tout ce que voyez qui empêcherait l'endroit d' être comme il se trouvait avant.
Vous avez bien réussi jusqu' ici, je vous en félicite et je suis fière de vous.
Si vous n'avez plus de P.Q., inutile de crier: Cecile, tu peux monter stp!?! Non, vous avez, bien entendu jeté un coup d'oeil pour vérifier la présence du dit objet.
N.B. Une erreur est permise par personne, car vous êtes peut-être déjà en situation précaire. Vous n'imaginez pas ce que Cecile peut faire pour vous
Oufffff la fin!
Faites l'état des lieux. Pas de résidus? L'eau est claire la-bas tout au fond? Sûr??? C'est bon, le tour est joué, fermez la cuvette et la porte et vous êtes le big boss.
P.S. : Suite a des menaces réelles sur la destruction de ces commandements, toute personne accusée de tels horreurs sera soumise à la peine maximale: Pendant deux jours les commandements seront levés, et suite a ces deux jours, l'accusé devra se munir de gants et d'eau de Javel afin de nettoyer les lieux du crime.
A
Anonyme
Invité
Navrant
c'est ce que j'ai marqué sur la porte de mes chiottes, côté intérieur...
j'ai évité le miroir en face de la cuvette encore
c'est ce que j'ai marqué sur la porte de mes chiottes, côté intérieur...
j'ai évité le miroir en face de la cuvette encore
Je tiens ici a apporter un témoignage : J'ai reçu Sonnyboy at home et je peux affirmer qu'il sait viser. Un peu anxieux, j'avais balisé la piste de croix de chatterton destinées a indiquer l'endroit où devaient se placer les pieds, ainsi qu'une cible au marqueur au fond de la conque.
Inutile ! L'animal, toujours élégant et dans un geste ample réussit d'un seul coup a viser le fond de la faience sans tenir compte des repères.
Voici donc qui prouve que les décorateurs de Jacob Delafon ne sont pas toujours ceux que l'ont pense.
Sonny, respect. J'ai posé une plaque de marbre et je t'avoue que depuis je prends un soin tout particulier à éviter de commencer mes épanchements au lieu indiqué pour finir dans le couloir*, que je ferme ma braguette pour parler aux dames et que ma vie est, depuis, radicalement différente (socialement parlant).
*C'est bien connu : ces gros porcs de mâles pissent partout.
Inutile ! L'animal, toujours élégant et dans un geste ample réussit d'un seul coup a viser le fond de la faience sans tenir compte des repères.
Voici donc qui prouve que les décorateurs de Jacob Delafon ne sont pas toujours ceux que l'ont pense.
Sonny, respect. J'ai posé une plaque de marbre et je t'avoue que depuis je prends un soin tout particulier à éviter de commencer mes épanchements au lieu indiqué pour finir dans le couloir*, que je ferme ma braguette pour parler aux dames et que ma vie est, depuis, radicalement différente (socialement parlant).
*C'est bien connu : ces gros porcs de mâles pissent partout.
Ancien parachutiste Amok? ... le balisage :siffle:Amok a dit:Je tiens ici a apporter un témoignage : J'ai reçu Sonnyboy at home et je peux affirmer qu'il sait viser. Un peu anxieux, j'avais balisé la piste de croix de chatterton destinées a indiquer l'endroit où devaient se placer les pieds, ainsi qu'une cible au marqueur au fond de la conque.
Inutile ! L'animal, toujours élégant et dans un geste ample réussit d'un seul coup a viser le fond de la faience sans tenir compte des repères.
Voici donc qui prouve que les décorateurs de Jacob Delafon ne sont pas toujours ceux que l'ont pense.
Sonny, respect. J'ai posé une plaque de marbre et je t'avoue que depuis je prends un soin tout particulier à éviter de commencer mes épanchements au lieu indiqué pour finir dans le couloir*, que je ferme ma braguette pour parler aux dames et que ma vie est, depuis, radicalement différente (socialement parlant).
*C'est bien connu : ces gros porcs de mâles pissent partout.
- Statut
